Анекдоты,шутки,афоризмы.

Пару реальных историй коим я был свидетелем.
Работал в г. Сумы на заводе Резинотехнических изделий. Завод планомерно банкротился, но народ на работу всё еще ходил. Зарплаты нет, заняться нечем...
Зима. Идет мужик через проходную, на санках тащит какую-то железяку. Охрана ему - Стоять! Нельзя с завода выносить.
Он - Так, металлолом-же, ни кому не нужен...
-Не положено.
-...
Мужик молча скидает железяку и с пустыми санками шурует домой.
На следующий день та-же картина... и через следующий. Решил видимо взять охрану измором. Я то-же так думал, пока не встретил этого мужика на рынке. Он санками торговал. которые на заводе том делал...
То что он утром без санок на завод заходил ни кого не взволновало.

И еще случай, там-же.
Рядом с воротами проходной заходит в завод теплотрасса. Тут наблюдают охранники как вдоль теплотрассы идут два рабочих. Один с помощью четырехметровой трубы отмеряет вдоль теплотрассы сколько кусков потребуется, второй мелом на асфальте отмечает и записывает на бумажку...
Орут охране - Открывай, будем дополнительную трубу прокладывать. Начальник приказал...
Те, в свою, очередь ворота распахнули и бдят как мужики с трубой скрываются за поворотом...
Мне из окна хорошо было видно как они ее к жигуленку привязали и фьють... на базар.
Самое смешное, что потом акт повторялся еще четыре раза и при попадании на ту-же смену мухобоев аргумент был простой - Перемерять гад заставляет... не сошлось по смете.
 
Защемив себе пальцы руки переборочной дверью, матрос Иванов хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но,как обычно, получилось всего лишь:" Е@ твою мать!"
 
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
 
В придачу, история о том как тесен мир.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
;D
 
Июль или август... не помню уже точно, да для туретчины и не важно... жарко даже под кондиционерами.
Сижу на ресепшене, жду заселения в номер... часа три уже как жду. Взрослому (т.е. мне) такое ожидание под силу, чего не скажешь о детях...
Сын мой, распрощавшись с надеждой на папину помощь в играх, стал развлекать себя сам.
Не думаю, что он слышал Задорнова, но происходило ВСЁ строго по его рассказу...
Огромные стеклянные автоматические двери... От них идет такая аккуратненькая тропинка, по бокам которой в качестве бордюра камушки выложены. Каждый камушек примерно с гандбольный мяч.  Для юного и  пытливого ума эти двери - совершенный Клондайк. Сижу в кресле и спокойно наблюдаю, как он их пытается обдурить: спокойным шагом, мелким шагом, бегом, прыжками, выскакиванием из за угла, на четвереньках, спиной вперед... все не упомнишь, много было идей. В какой-то момент сын остановился и я подумал, что сюжет Задорнова исчерпан и идеи у моего пацана по "обману" дверей закончились... Не тут-то было! Смотрю, о он вывернул из бордюра камень и пристраивает его в руках... что бы бросить... в дверь.
Я из позы "сидя в кресле" метра три-четыре в одном прыжке к этой двери, чтобы она успела открыться...
Бросить камень сын не успел... и в номер нас отправили минут через пять  🙂
 
Еще одна история, но произошедшая уже со мной... вернее даже по моей инициативе.
В студенчестве грачевал на жигуленке и случилась оказия. В ноябре на Кловском спуске на подъём живенько так влетает Волга и я за ней притопил. Тут из-за угла трамвай через дорогу, рельсы за углом между рядами, а не спуске рядом с дорогой. Волга экстренно тормозит и я за ней... в общем в право вывернул, но бампер, крыло и поворотник зацепил. Стали, я в карманах свою бухгалтерию прикинул и тому водиле полтинник тыц. А он, дескать -не. Ты номер видел? Тогда я воткнул - номер совминовский. А он - поехали в гараж, напишешь объяснительную, заплатишь ремонт, тебе даже дешевле обойдётся, а-то тринадцатая зарплата мне нужна... Поехали. Действительно, насчитали 36 карбованцив. Мастер говорит - права пока у нас побудут, вот тебе бумажка с печатью, дуй в сберкассу, но в конце рабочего дня квитанцию из сберкассы я ни как привезти им не успеваю. И придумал себе, хрен с ним, завтра завезу, но растрату отбить надо. И на Крещатике садятся ко мне три лица какой-то национальности. На левый берег. Ну мы по набережной к мосту и помчались.
Вдруг, обходит меня справа ментовская девятка, недвусмысленно, полосатой палочкой приглашает пришвартоваться. Остановился. Сержант мне - Вы превысили, а замечу было это в тот момент когда уже очередным постановлением запретили ментам фиксировать превышение скорости по своему спидометру. Токо радар. Я ему - Нет, я ехал 59 км/ч. Он - Как это я на 90-х тебя обогнал. Я - Правильно, поэтому и обогнал, а я - 59. Сержант, уже пунцовый -А какой у тебя номер? К стати, я когда в Волгу маневрировал, номер у меня отвалился. Я ему - Как у всех, чернобелый. Он, багровый - А где он? Я - вот, свалился с торпеды и в ногах у пассажира валяется. При этом сержант уже с заднего пытается срисовать цыферки и опять мне в претензию - Почему машина такая грязная? Номеров не видно. Я - на Оболони дождь. (было солнечно). Он - Бери тряпку и протирай. Я - вот еще, в кои-то веки к собственной жене на свидание еду и приеду весь грязный, не буду, Вам надо, Вы и протирайте. Сержант с глазами налитыми кровью уже орет мне - Давай права... машину на штрафплощадку... и т. п. и т.д... А тут я - Ага (с самого начала он забыл потребовать, по запаре) и тыц ему бумажку с бухгалтерии гаража совета министров. Забирай, на и ключи и машину бери с грачами, а я домой поехал... перешел через дорогу и ловлю себе такси. В этот момент мои пассажиры в непонятке повылазили и всё своё негодование на сержанта... Тот-же, как выяснилось, будучи в крайнем возбуждении, прочитал только на печати в бумажке - Совет министров Украины, так и вообще потерял ориентацию...
В общем, уехал я тогда без штрафа.  😀
 
yunusov999 сказал(а):
Веселый вы человек!!!
Нажмите, чтобы раскрыть...
Это хорошо?
Мне нравится.
Как по моему - многие... громадяны, в силу своей чрезмерно надуманной серьезности, просто не хотят вникать в тот иллюзион и клоунаду что постоянно кругом нас. А как узнают, при этом, что кто-то умудряется с успехом пожинать плоды коррупции, так бульбы еще сильнее дуют...  😉

П.С. А если мне удалось кому-то настроение немного подрегулировать, так и у меня оно не ухудшилось  🙂 от этого.
 
Останавливает гаишник молодую блондинку на мерсе. - Ваши права девушка. - А что это такое? - Нуу,это такая бумажечка где наклеена ваша фотография,посмотрите у себя в бордачке,вот здесь. - А там только сумочка. - Наверно в ней,посмотрите.- Вот это,наверное? - Да.

Тут гаишника вызывают по рации: - Вася ты блондинку на мерсе остановил? - Да. - Снимай штаны!!! - Ты че,на хрена их снимать?! - Снимай, тебе говорят!

гаишникподумал,плохого не посоветуют и снял штаны. - Блондинка-Ааааа!Я знаю,это снова тест на алкоголь!!!
 
Маршрутка едет почти полная. Остановка, входит молодая женщина с дочкой лет пяти. Девочка в истерике: Мама купи куклу! Хочу куклу!  Девушка ее успокаивает, но та показывает на дверь и тянется к выходу... Девушка силой усаживает ребенка рядом с собой. Та как бы успокаивается, а потом громко заявляет: А ты у дяди Сережи письку ела!.. Я всё папе расскажу!..  Девушка становится красной и кричит водителю, чтобы он остановился. Вышли они очень быстро...
 
Приехал я домой (маленький районный городок 60 тыс. населения) в отпуск. Аж целый старший лэйтенант (ПВО)🙂. Вечером с друзьями отметили и я пошёл домой пешком ( в кармане только 10 рублей осталось). Идти почти 40 минут. Меня слегка мотает по тротуару ( хорошо, что уже поздно и все гопы спят...) , подмерзаю блин. Смотрю машина едет, я "голосую", та останавливается... и я вижу "милиция" на борту написано :-[. Ну наглеть, так наглеть. Открываю дверь и говорю : "шеф, до северного городка подкинешь ?"
-Садись быстрей, поехали.
Я сел, смотрю , а их там двое...по форме...оба сержанты.
Поехали. Чую разговор у них идёт про "обезъянник". Блин, мне не нравится такой расклад. Тот что справа сидел, спрашивает : "как же вы так нажрались ? Что с вами делать? положено вас принЯть... Но мы все понимаем, можем всё решить мирно..."
- Вот ты сержант, а я старший лейтенант...с Твери приехал в отпуск...больше решать мне нечего.
Они переглянулись и мы поехали молча...к моему дому. Я сказал спасибо, отдал 10 рублей и пожелал им спокойного дежурства.
Или они были очень культурные, или подумали что я из ментовки...
Но всё равно , спасибо ... ;D Больше я патрульные машины не тормозил...
 
batyanya сказал(а):
Маршрутка едет почти полная. Остановка, входит молодая женщина с дочкой лет пяти. Девочка в истерике: Мама купи куклу! Хочу куклу!Девушка ее успокаивает, но та показывает на дверь и тянется к выходу... Девушка силой усаживает ребенка рядом с собой. Та как бы успокаивается, а потом громко заявляет: А ты у дяди Сережи письку ела!.. Я всё папе расскажу!..Девушка становится красной и кричит водителю, чтобы он остановился. Вышли они очень быстро... 
Нажмите, чтобы раскрыть...

... А на следующей остановке заходит женщина с мальчиком и он тоже что-то просит купить...Голос из маршрутки:
-Женщина, лучше купите.
Хохот взорвал маршрутку второй раз...
 
Пустыня.Жарко. Мужик едет на верблюде. Вдруг верблюд встал и ни шагу вперед.Мужик и морковкой манил и кнутом стегал-ничего. Бросил верблюда, пошел пешком. Перемахнул через бархан-оазис. Стоит хибара, написано "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ", работяги пьют пиво и бьют костяшками. Обрисовал ситуацию, забрались все на эваковерблюдицу и в пять минут доставили поломанного к ремзоне. Говорят хозяину- заводи на эстакаду. Ну с грехом пополам завел. Снизу мастер гаечным ключом на 72,верблюду промеж задних ног, как врезал!!! Верблюд- вскачь, и за горизонт... Мужик к мастеру: Был хоть плохой, но верблюд, а теперь...Ну и как я его теперь догоню?   
-ЗАХОДИ НА ЭСТАКАДУ
 
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
 
Подарил мужик на 8-е марта жене и теще  линейку.
Те, в недоумении:
-И что мы ею будем мерить?
-Тот х... что вы мне на 23-е февраля подарили.
 
Вам необходимо войти или зарегистрироваться, чтобы здесь отвечать.
Назад
Вверх