Анекдоты,шутки,афоризмы.
Volodya
Я люблю строить самолёт
- Откуда
- Тверская область
vilga
Ваше лицо мне знакомо,где я мог вас бить??
- Откуда
- indi.hon@mail.ru
Авиация
На смену крестьянской лошадке
Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия 'Шпага' (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной задержкой, при слове 'вода' начинается спазм всех частей организма, которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова профессора Доуэля...
Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего неприятно суетится. Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает очередной приступ дурноты.
Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник штаба командует:
- Товарищи офицеры!
Все встают, мужичок вскакивает первым.
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный снегоочиститель. Командир базы! Можем помочь?
Встает комбат:
- Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно там... все-таки аэродромный...
Мужичок:
- Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!! - и с облегчением вылетает за дверь...
***
Понедельник. 8.30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой неопознанный мужичок. Начинается совещание.
Комдив:
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог. Просят связистов в помощь.
Вскакивает комбат:
- Б#я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!! , он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, - 'не сломаем, не сломаем'...
Наука побеждать
Эту историю рассказал мой коллега – отставник, так что за точность не ручаюсь, но уж очень колоритно...
Начало 60 –х годов, идут крупные учения.
Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.
Офицер – информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер – информатор объявляет: – А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!
Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
– Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
– Когда?
– Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.
И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков.
Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью.
Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из – под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит:
– Я этих еб#ных штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"
На смену крестьянской лошадке
Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия 'Шпага' (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной задержкой, при слове 'вода' начинается спазм всех частей организма, которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова профессора Доуэля...
Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего неприятно суетится. Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает очередной приступ дурноты.
Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник штаба командует:
- Товарищи офицеры!
Все встают, мужичок вскакивает первым.
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный снегоочиститель. Командир базы! Можем помочь?
Встает комбат:
- Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно там... все-таки аэродромный...
Мужичок:
- Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!! - и с облегчением вылетает за дверь...
***
Понедельник. 8.30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой неопознанный мужичок. Начинается совещание.
Комдив:
- Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог. Просят связистов в помощь.
Вскакивает комбат:
- Б#я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!! , он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, - 'не сломаем, не сломаем'...
Наука побеждать
Эту историю рассказал мой коллега – отставник, так что за точность не ручаюсь, но уж очень колоритно...
Начало 60 –х годов, идут крупные учения.
Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.
Офицер – информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер – информатор объявляет: – А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!
Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
– Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
– Когда?
– Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.
И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков.
Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью.
Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из – под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит:
– Я этих еб#ных штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"
Перефразируя классиков, с учетом прошедших веков:
Нет такого преступления, на которое не пойдет чиновник ради карьеры.
Можно еще ёмче: нет таких преступлений, на которые не идут чиновники.
Кто у нас самый пухленький, беленький и пушистенький?
Кто-кто...... песец!
Так он вроде тощий, облезший и грязный?
Когда уходил- так и написали, а вот когда только появился, был белым, толстым и пушистым.
Нет такого преступления, на которое не пойдет чиновник ради карьеры.
Можно еще ёмче: нет таких преступлений, на которые не идут чиновники.
Кто у нас самый пухленький, беленький и пушистенький?
Кто-кто...... песец!
Так он вроде тощий, облезший и грязный?
Когда уходил- так и написали, а вот когда только появился, был белым, толстым и пушистым.
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже пятый раз продаю.
Дружба между мужиком и бабой - это страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный год её откроют.
Купил лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
Инструкция для начинающих водителей.
Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков — А вы думаете, я это трезвым сделал?
- И только когда цены на нефть пошли вверх и рубль стабилизировался, стало понятно - цены в продовольственных магазинах поднимает Обама.
- Но как он это делает?
- Известно как - ночью, он же черный, его не видно.
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже пятый раз продаю.
Дружба между мужиком и бабой - это страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный год её откроют.
Купил лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
Инструкция для начинающих водителей.
Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков — А вы думаете, я это трезвым сделал?
- И только когда цены на нефть пошли вверх и рубль стабилизировался, стало понятно - цены в продовольственных магазинах поднимает Обама.
- Но как он это делает?
- Известно как - ночью, он же черный, его не видно.
