Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч…
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!
Создал Бог Адама. Через некоторое время
Адам попросил:
- Боже, создай мне женщину!
- Я могу создать для тебя потрясающе
красивую, умную, добрую и заботливую
женщину, которая будет все делать по
хозяйству, которая будет понимать тебя
с полуслова и которая будет предана тебе
всю свою жизнь. Но за это тебе придется
лишиться правой руки, правой ноги и
правого глаза.
- А на что я могу рассчитывать за одно
ребро?
Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину!
Потом успокоился и сказал: А душу из него она сама вытрясет
Бог обещал мужчине что в любом райском уголке земли он сможет обрести покой и счастье с покорной женой. А сам сотворил Землю круглой и долго смеялся
Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел.
До тех пор, пока ты для нее — Бог.
Гневное письмо в ВТБ24:
Ваш, бл..дь, еб.чий телебанк не отправляет сраные три тыщи со счета на карту, мотивируя свой поступок выражением «дата исполнения должна быть не ранее текущей даты». И, Лицо нетрадиционной сексуальной ориентации, ставит мне туда 15 ноября. Да, заебись, у вас там в сраной маскве 15 ноября, но, у нас тут в сибири медведи на улицах срут и уже давно 16 ноября. Я, не тупой Резиновое изделие №2, как ваши еб.чие программисты-разработчики и пытался поставить в поле «дата исполнения» 16 ноября, но сраная форма не дает вписать дату руками, а выводит у..бищное белое окно, в котором должен быть ваш гавеный календарь, но вместо него выводит надпись «список пуст». В итоге, получается, что ваши нашим х..ями машут. Мы такой подход не одобряем и пишем вам это гневное письмо с требованием исправить ошибку и вы..бать того гандона, который срубил, наверное, кучу бабла за разработку вашего сраного сайта, а сам нанял студентов практикантов и свалил в тайланд, пары спускать.
Прошу извинить за бедность речи и нахлынувшие эмоции, но из песни слов не выкинешь. Жду, бл..ть, результатов. Николай
Помер мужик. Грехов нет. Попал в рай. Живет в раю...скучает. просит на денек в ад. Ему показывают ад..там веселуха бухло девочки. Просит перевести его в ад...нельзя говорят...грехов нет. Но если очень хочешь есть один способ. Воскресим на 1 день если нагрешишь то пойдешь в ад. Мужик воскрес...убивал...грабил...на последок изнасиловал 80 летнюю бабку и довольный стоит перед апостолом...ну что в ад? Неа... как так я стока нагрешил? Бабку помнишь? Отмолила!!!
Грянул третий финансовый кризис. Встераются 2 хозяина банка обсудить что делать. Решили что надо зарплату всем в 2 раза понизить. Договорились встретиться через месяц обсудить как повлияло на прибыль. Встречаются. Ну как у тебя? Хреново. Все равно убытки. У меня также. Давай вообще зп отменим? Давай! Встречаются еще через месяц и таже история...опять убытки. А давай вход на работу платный сделаем вдруг поможет? Давай! Сделали и встречаются еще через месяц. Ну как твои платят? Платят!!! Куда ж им деваться а твои? А мои суки экономят в понедельник приходят в пятницу уходят!
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на .... В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
— Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
— Да, мадам, это именно я.
— И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
— Да, мадам.
— И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
— Вот именно!
— И что же они показывают сейчас?
— Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
— Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
— Хм… (слегка постукивая пальцем по часам), спешат...
