Анекдоты,шутки,афоризмы.

[andris]

Что такое счасте  ???

В 4 года  - неписать в штаны ,

В 10 лет - чтоб были друзя,

В 15 лет -  чтоб было больше свободного  времени,

В 20 лет-чтоб был секс,

В 30 лет- чтоб были деньги,

В 50 лет- чтоб были деньги,

В 60 лет- чтоб  был секс,

В 70 лет - чтоб было больше свободного времени ,

В 80 лет - Чтоб были друзя,

В 90 лет- неписать в штаны .

Пока все идёт по плану .

 

[Korotkov]

...

 

[andris]

Звонок в радио -
Пользуясь  случаем , я бы хотел поздравить свою девушку  с днем стройтеля  . Уже третий год она  стройт из себя
х##   знает што....

 

[Nastevich Dmitry]

У одной женщины была маленькая грудь. Ну, чего только не перепробовала - капусту жрала, мазями мазюкалась, массажерами вибрировалась - ничего не помогает, а резать не хочется. Дала ей одна знакомая адресок дедули-народника. И предепредила - средства у деда действенные, но странноватые.

Ну и посоветовал ей дед, каждый день тереть промеж грудьми туалетной бумагой.
Она ему:
- И что, поможет?
Дед:
- Ну жoпе-ж помоголо...

 

[sergei-aero89]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

 

[sergei-aero89]

Штирлиц увидел маляра с ведром краски,который ходил вдоль забора и закрашивал все нецензурные слова....

-Модератор,-подумал Штирлиц.

 

[sergei-aero89]

Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше... Через неделю приезжает на СТО и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то вечно в салоне воняет...
Мастер посмотрел салон, капот и говорит:
- Вроде всё нормально. Давайте я с вами проедусь - посмотрим.
Едут они. Блондинка едет под 200 на красный, по тротуару - обгоняет всех подряд. Потом останавливается и говорит:
- Ну что, чувствуете?- Я не чувствую - я в этом сижу...

 

[sergei-aero89]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну все все,молодец, можешь, засовывать язык назад

 

[sergei-aero89]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади...

 

[sergei-aero89]

- Здравствуйте, у Вас есть
"Новапассит"?
- Что, простите?
- Не зли меня, сука.

 

[sergei-aero89]

Крокодил Гена просыпается с похмелья — голова трещит:
— Чебурунька, сбегай за пивом…
— Ага.. Как за пивом — так Чебурунька, а как пиво пить — так прорва ушастая…

 

[sergei-aero89]

-Аллё, это секс по телефону? -
Нет,милиция! - А я заплачу! -
Продолжай, прааативный...

 

[sergei-aero89]

Рождение Сергея Зверева предсказалеще А.С.Пушкин: "Родила царица в ночь,не то сына,не то дочь..."

 

[sergei-aero89]

Соловей - Разбойник был первым
ГАИшником на Руси - он сидел на перекрестке, свистел и грабил
проезжавших

 

[madeva68]

Экзамен в ВУЗе.
Перед аудиторией трясется девченка с зачеткой в руках.
Подходит аспирант той-же кафедры и предлагает бедняжке помочь сдать зачет со словами "профессор подслеповатый и в зачетку не заглядывает"
Короче говоря аспирант берет зачетку девченки, заходит в аудиторию, берет билет и отвечает по нему.
Профессор выслушивает и уже ставя зачет обращает внимание, что фамилия женская, а перед ним парень.
Вопросительный взгляд ? на что парень не растерявщись сказал профессору " Обещала ДАТЬ"
Профессор зачет поставил.

 

[sergei-aero89]

Пpишел  стyдент  в  женское общежитие , а  там   вахтеpша сидит.
- Вы  к  комy  молодой человек?
- А  Вы  бы  к  комy  посоветовали?

 

[in the sky]

Свидание проходило в кафе. Напротив, через пять столиков от Штирлица,
сидела его жена и безмолвно глядела на мужа грустными, томными глазами...
Штирлиц же хлестал водку стакан за стаканом, корчил супруге рожи,
показывал язык и игриво щипал официанток. За столько лет совместной жизни
он впервые смог отвязаться и почувствовать себя самим собой.

 

[Kikimor_bobr]

Страшно интеллигентный человек, профессор, доктор филологических наук, у которого в лексиконе "Будьте любезны", "Разумеется", "Очевидно" - приходит на работу с фонарём под глазом. У него спрашивают Иван Иваныч бандиты напали? Нет отвечает. Вчера пошли в баню а там два военных полковника. Один говорит такую фразу: "Есть у меня в роте один х#й", а я поправил не в роте а во рту.

 

[sergei-aero89]

Призывник на комиссии. Снимай трусы? Он снял. Развернись? Он развернулся. Раздвинь ягодицы? Он раздвинул. Всё одевайся, здоров. Ну мог бы и в лицо мне это сказать.

 

[in the sky]

Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!! 🙂