Анекдоты,шутки,афоризмы.

[Тульский токарь]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 

[МАЭСТРО]

Приезжает декан на работу. под обоими глазами синяки.
-Что случилось?!
-Еду в автобусе,смотрю у женщины юбка в попу влезла.Я взял и вытащил,ну она и ударила меня в глаз.
-Ясно.Подождите,а второй синяк?
-Тут я подумал,наверное сейчас мода так юбки носить и засунул её обратно.

 

[andris]

 

[МАЭСТРО]

Примета-анекдот:
-Дед на что ловишь?
-На червя.
-Вчера на тесто, сегодня на червя.
-А как определяешь на что лучше клюёт?
-Если утром орган налево лежит, на тесто. Если на право, то на червя.
-А если стоит?
-Что ж ты тогда, милок, на рыбалке то делаешь?

 

[sergei-aero89]

Верблюд-сын спрашивает у отца:
- Папа, расскажи почему у нас у верблюдов на ногах копыта, зачем они?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, мы пересекаем долгие расстояния, горячий песок, нам просто необходимо имет копыта.
Верблюд-сын:
- А для чего нам тогда такие большие и жесткие губы?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, а в пустыни наш корм, это колючки разные и потому нам просто необходимо иметь такие губы чтобы выжить.
Верблюд-сын:
- А эти уродские горбы на спине, зачем?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни! Воды в пустыне мало и если мы пьем ее, то с запасом и этот запас хранится в горбах наших. Так мы и существуем.
Верблюд-сын:
- Хорошо, Папа, объясни тогда, нафига нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

 

[vilga]

если долго смотреть на девушку то  можно увидеть как она  выходит  за муж

 

[МАЭСТРО]

В классе все собираются на экскурсию на стройку.
Учительница говорит:
- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и УЛЫБАЕТСЯ! 🙂

 

[ulm-kryloV]

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы!

 

[Himik]

Старый анеккдот! А про позитив в жызне полностю согласен! А у меня полный диприсняк 😱

Просто в тему: Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что:
- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставаласьполной даже в случае, если всё остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

 

[sergei]

а ещё можно научиться играть в игру "поxер", жить станет легче...

Это в смысле:

- Скажите, а вам правда всё похeр?
- Да, мне всё похeр.
- А деньги вам тоже похeр?
- Нет, деньги мне не похeр.
- Простите, здесь неувязочка получается...
- А мне похeр ваши неувязочки.

 

[sergei]

Что-то у вас тут русская буква "х#р" не прописывается. Приходится латиницей  😉

Приходит бабуля в страховую компанию:
- Застрахeрьте меня.
- Бабушка, что ж вы таким страшным матом-то ругаетесь?
- А что, застрахyйте - лучше?

 

[Васик]

Зайчик прискакал в лес за ёлочкой и пилит, пилит, пилит......
Тут волк...........
в- Заяц!.......
з- ёп! волк, Вы?...простите, вот ёлочку детишкам нужно.....
в- Заяц! А ты не курсе? за ёлку - палку!
з- ёп!..., а за сосну?
в- )))....гы......зайчик, за сосну, хоть весь лес выруби..........

 

[Mitja-san]

xxx: Если у дракона в полёте случается эрекция, он переворачивается.
yyy: Каким образом?
xxx: Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков.
xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.

 

[ulm-kryloV]

Мама, а можно я из папиного пистолета на улице постреляю.
Можно, только в церквях не танцуй, могут посадить.

 

[Roman111]

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы!

Оборжался до слёз! 🙂

И от меня пять копеек:
Во время обеденного перерыва один мой сотрудник, заливая кипяточком бичпакет, со знанием дела произнёс - Никакой Ролтон не заменит настоящий Доширак! 

 

[Максимка]

из жизни:
-Хочеш отомстить мужу? Наведи порядок в мастерской!

 

[andris]

Новый вид катапульта 😱

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=lEukhxdzz4E&NR=1

 

[TSP3]

Ну, небольшой афоризм, на работе подслушал, "Мама, а почему ноги воняют? - незнаю - а потому что они из ТОГО места растут!

 

[Marius]

Папа папа, а что это за ягоды?
Это сынок черная смородина.
Папа папа а почему тогда они красные?
Это потому сынок что они еще зеленые.

 

[andris]

Элекроника в понятном  виде