Анекдоты,шутки,афоризмы.
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...!
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
🙂
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
🙂
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
🙂
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
🙂
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Кому что, а лысому.. бантик!)
Спросила у парня, на сколько лет я выгляжу?. Ответ меня "покорил" - ну где то 17-60 ...
– Так, Иванов, встань и стой до конца урока!
– Но ведь я ничего не сделал!
– Просто за тобой сидит Сорокин, а меня его рожа бесит!
А у вас тоже руки уставали, когда мама вас в детстве за ручку водила?
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет! Юльке со второго этажа, да.
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать...
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота! . .
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него...
— О, б%%%ь, еще и напугала!!!
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает...
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
— Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место.
— Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.
Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете? » мама ответила: «Да». ))))))))))))))))))))
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.
— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.
Сегодня ночью под окном какой-то мужик дико орал "Еб*ть, сука, какого х*я?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.
Дул сильный ветер.
И чебурашка зверски был избит своими ушами...
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я?»
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
- Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
- Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!
Ресторану уголовной кухни "Шконка и
пайка" срочно требуются баландист,
чифирье и шеф-хлеборез.
В консерватории занятия по истории музыки.
Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах!
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой! 🙂
Кому что, а лысому.. бантик!)
Спросила у парня, на сколько лет я выгляжу?. Ответ меня "покорил" - ну где то 17-60 ...
– Так, Иванов, встань и стой до конца урока!
– Но ведь я ничего не сделал!
– Просто за тобой сидит Сорокин, а меня его рожа бесит!
А у вас тоже руки уставали, когда мама вас в детстве за ручку водила?
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет! Юльке со второго этажа, да.
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать...
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота! . .
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него...
— О, б%%%ь, еще и напугала!!!
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает...
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
— Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место.
— Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.
Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете? » мама ответила: «Да». ))))))))))))))))))))
Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.
— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.
Сегодня ночью под окном какой-то мужик дико орал "Еб*ть, сука, какого х*я?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.
Дул сильный ветер.
И чебурашка зверски был избит своими ушами...
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я?»
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
- Как же ж, вот же ж... - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
- Ну, теперь ты понял, каково мне!!!!
Ресторану уголовной кухни "Шконка и
пайка" срочно требуются баландист,
чифирье и шеф-хлеборез.
В консерватории занятия по истории музыки.
Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах!
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой! 🙂
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла...
Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
Мечта американца - заработать миллион.
Мечта русского - потратить миллион.
Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась — подумала белочка.
- Допилась — подумала смерть.
Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.
Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.
И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 3456123476.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно.
- Дома нельзя, дома жена!
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
- Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ
- А что такое IQ?
- Спасибо, тест завершён.
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Чтобы попасть на работу к 8:00, я просыпаюсь в 7:40, произношу заклинание: Твою мать! ...и в 8 :00 я уже на работе.
- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьёт?!
- Нет, я пью, она страдает...
- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы дуры.
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нак*й?
- Принято единогласно.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия... ?
Женщины из ничего могут сделать 3 вещи - причёску, салат и трагедию.
Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!
Мечта американца - заработать миллион.
Мечта русского - потратить миллион.
Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась — подумала белочка.
- Допилась — подумала смерть.
Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.
Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.
И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 3456123476.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно.
- Дома нельзя, дома жена!
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
- Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ
- А что такое IQ?
- Спасибо, тест завершён.
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Чтобы попасть на работу к 8:00, я просыпаюсь в 7:40, произношу заклинание: Твою мать! ...и в 8 :00 я уже на работе.
- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьёт?!
- Нет, я пью, она страдает...
- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы дуры.
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нак*й?
- Принято единогласно.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия... ?
Женщины из ничего могут сделать 3 вещи - причёску, салат и трагедию.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали остальных командированных мужей - где презервативы?!!
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали остальных командированных мужей - где презервативы?!!
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
— Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.
==
Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. ==
Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне.
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
********
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»...Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года..
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
Если верить Яндекс-Картам, я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
Статус одного молодого человека в соц.сети:
-Уууураа,у меня родился сын!)))
Комментарий друга:
-Вау,поздравляю, как жена?
Ответ:
-ЖЕНА УЗНАЕТ ОХ#ЕЕТ(((
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего хреначат!
Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться ceкcом говорит «Давай завтра! », то эта женщина — его жена.
— Дорогая ты так сладко храпишь.
— … я не храплю. … мне снился ты с бабой, … и я рычала!
Уважаемые юноши, самообладание — это хорошо, нужно, полезно. Но мой Вам совет: лучше женитесь, и обладайте женой ...
Мужик решил покончить с собой и утопиться. Стоит на набережной, повесил кирпич на шею, приготовился... Вдруг слышит - "Подождите, подождите!", поворачивается, подбегает женщина и протягивает кулёк. "Котят с собой возьмите". 🙂
==
Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. ==
Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне.
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
********
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»...Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года..
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
Если верить Яндекс-Картам, я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч.
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
Статус одного молодого человека в соц.сети:
-Уууураа,у меня родился сын!)))
Комментарий друга:
-Вау,поздравляю, как жена?
Ответ:
-ЖЕНА УЗНАЕТ ОХ#ЕЕТ(((
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего хреначат!
Звонок на радио:
— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться ceкcом говорит «Давай завтра! », то эта женщина — его жена.
— Дорогая ты так сладко храпишь.
— … я не храплю. … мне снился ты с бабой, … и я рычала!
Уважаемые юноши, самообладание — это хорошо, нужно, полезно. Но мой Вам совет: лучше женитесь, и обладайте женой ...
Мужик решил покончить с собой и утопиться. Стоит на набережной, повесил кирпич на шею, приготовился... Вдруг слышит - "Подождите, подождите!", поворачивается, подбегает женщина и протягивает кулёк. "Котят с собой возьмите". 🙂
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Лекция в мединституте.
Лектор: В женском влагалище живут лакто-бактерии, бифидо-бактерии...
С задних рядов: Прям не п@зда, а чудо-йогурт какой-то!
Лектор: В женском влагалище живут лакто-бактерии, бифидо-бактерии...
С задних рядов: Прям не п@зда, а чудо-йогурт какой-то!
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
— Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево... — Похудейте на 10 килограмм... — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
Жена игриво мужу:
- Коль, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо.
После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
- Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Профессор в мединституте:
— сейчас мы с вами, товарищи
студенты, пойдем в морг на практику.
в морге:- итак! врач не должен быть
брезгливым!
профессор берет свой палец сует в
ж@пу трупу и облизывает палец. все
студенты поморщились, но
повторили.
— молодцы! вы не брезгливые! но врач
должен быть еще и внимательным!
совал-то я один палец, а облизывал
другой!
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Доктор, я не хочу жить, сделайте мне какой-нибудь укол!
- Хорошо...
- Да ладно, я пошутил!
- ...прижмите ватку.
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит: — Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья... 🙂
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
— Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево... — Похудейте на 10 килограмм... — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
Жена игриво мужу:
- Коль, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо.
После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
- Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Профессор в мединституте:
— сейчас мы с вами, товарищи
студенты, пойдем в морг на практику.
в морге:- итак! врач не должен быть
брезгливым!
профессор берет свой палец сует в
ж@пу трупу и облизывает палец. все
студенты поморщились, но
повторили.
— молодцы! вы не брезгливые! но врач
должен быть еще и внимательным!
совал-то я один палец, а облизывал
другой!
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Доктор, я не хочу жить, сделайте мне какой-нибудь укол!
- Хорошо...
- Да ладно, я пошутил!
- ...прижмите ватку.
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит: — Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья... 🙂
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал.
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБ@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться!
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206
Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!" Летит ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы!
— Слышь, ты что ох@ел.
— А я среди вас одноглазых не вижу!
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица
— Ну что, голубчик, пьете?
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал.
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБ@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться!
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206
Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!" Летит ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка
Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы!
— Слышь, ты что ох@ел.
— А я среди вас одноглазых не вижу!
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица
— Ну что, голубчик, пьете?
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:— АЙ !!!
Мужик:— Спокойно! Я его держу.
Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел сыр Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действовало...
— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
Был сегодня на собеседовании в известной крупной компании. Миловидная HR-менеджер, недолго думая, даёт мне ноутбук и говорит ехидно:
- Попробуй-ка мне его продать!!
Ну что... взял я этот ноутбук, вышел с ним из кабинета... а затем вообще ушёл...
Когда пришёл домой, мне позвонила HR-менеджер, истерическим голосом кричит мне:
- Немедленно верни мой ноутбук обратно, козззёл!!
Я даже не противился:
- Да не вопрос, родная.... 400 баксов и он твой!!
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
-Была у кумы на даче,пила самогон, на утро как заново родилась.
-Шо, такой хороший?
-Да не, мля, в капусте нашли.
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же.
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил - беги.
Прежде чем легализовывать проституток, с них следует снять депутатскую неприкосновенность.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Лет через 15 вокруг любого события на улице вместо толпы зевак будет собираться стайка квадрокоптеров.
С оружием не шутят. Без оружия - тем более.
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать её в плену.
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
У пастуха умерла собака и он пошёл на рынок прикупить новую, защищать стадо. Ходит по рынку, ходит, многие собаки нравятся....большие, сильные.
И тут мужичок один за рукав дёргает, - Купи, мол, собаку у меня. Пастух посмотрел, собака маленькая, плюгавенькая. Не, - говорит. Мужичок, - Ну купи не пожалеешь, это собака-барабака. Подумал пастух и купил, ладно.
Выпускает собаку на следующий день охранять стадо. А тут как раз стая волков подорвались на охоту. Бегут значит, овец рвать. Впереди вожак, с ним рядом молодой волк.
Бегут, бегут и вдруг стоп...отбой, все назад. Вся стая за вожаком обратно чешет. Рядом с вожаком молодой волк. Молодой спрашивает вожака, - Ачо мы назад то убегаем, там же овцы, еда? Вожак говорит, - Там собака-барабака охраняет. Молодой волк, - И што, она же маленькая, плюгавенькая вся...
- Она когда догонит прям в задницу целует...
- И што?!
- Знаешь какой у неё нос холодный...
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:— АЙ !!!
Мужик:— Спокойно! Я его держу.
Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...
Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел сыр Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действовало...
— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
Был сегодня на собеседовании в известной крупной компании. Миловидная HR-менеджер, недолго думая, даёт мне ноутбук и говорит ехидно:
- Попробуй-ка мне его продать!!
Ну что... взял я этот ноутбук, вышел с ним из кабинета... а затем вообще ушёл...
Когда пришёл домой, мне позвонила HR-менеджер, истерическим голосом кричит мне:
- Немедленно верни мой ноутбук обратно, козззёл!!
Я даже не противился:
- Да не вопрос, родная.... 400 баксов и он твой!!
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
-Была у кумы на даче,пила самогон, на утро как заново родилась.
-Шо, такой хороший?
-Да не, мля, в капусте нашли.
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же.
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил - беги.
Прежде чем легализовывать проституток, с них следует снять депутатскую неприкосновенность.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Лет через 15 вокруг любого события на улице вместо толпы зевак будет собираться стайка квадрокоптеров.
С оружием не шутят. Без оружия - тем более.
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать её в плену.
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
У пастуха умерла собака и он пошёл на рынок прикупить новую, защищать стадо. Ходит по рынку, ходит, многие собаки нравятся....большие, сильные.
И тут мужичок один за рукав дёргает, - Купи, мол, собаку у меня. Пастух посмотрел, собака маленькая, плюгавенькая. Не, - говорит. Мужичок, - Ну купи не пожалеешь, это собака-барабака. Подумал пастух и купил, ладно.
Выпускает собаку на следующий день охранять стадо. А тут как раз стая волков подорвались на охоту. Бегут значит, овец рвать. Впереди вожак, с ним рядом молодой волк.
Бегут, бегут и вдруг стоп...отбой, все назад. Вся стая за вожаком обратно чешет. Рядом с вожаком молодой волк. Молодой спрашивает вожака, - Ачо мы назад то убегаем, там же овцы, еда? Вожак говорит, - Там собака-барабака охраняет. Молодой волк, - И што, она же маленькая, плюгавенькая вся...
- Она когда догонит прям в задницу целует...
- И што?!
- Знаешь какой у неё нос холодный...
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
— Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
— Хорошо, только с вами еще женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
— Понимаете, когда он пришел и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#р и сказал:
— Георгий, посмотри, какого крокодила мы тр@хать будем, я не выдержала.
— Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
— Хорошо, только с вами еще женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
— Понимаете, когда он пришел и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#р и сказал:
— Георгий, посмотри, какого крокодила мы тр@хать будем, я не выдержала.
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
— Ты что такая бесчувственная - час сидим, хоть бы голову на плечо положила, что-ли!
— В смысле? Я же тебе только - что мин@т сделала!
— МНЕ?!
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дипломатом в одной из стран северной Америки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что Ваша всплывшая подводная лодка распугала всю рыбу, и теперь Вы должены компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — "отлично", но есть несколько ошибок.
"Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" — раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь
🙂
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
— Ты что такая бесчувственная - час сидим, хоть бы голову на плечо положила, что-ли!
— В смысле? Я же тебе только - что мин@т сделала!
— МНЕ?!
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дипломатом в одной из стран северной Америки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что Ваша всплывшая подводная лодка распугала всю рыбу, и теперь Вы должены компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — "отлично", но есть несколько ошибок.
"Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" — раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь
🙂
K
Kikimor_bobr
Идёт международный медицинский симпозиум. Все рассказывают о своих достижениях, какие прорывы совершили в медицине. Американец говорит: вот у нашего одного мужика не было зрения, слепой был от рождения. Мы ему сделали деревянные глаза, сейчас видит как орёл.
Наши говорят: фигня, у нас сапёр наступил на мину, гениталии оторвало. Мы ему вымя от коровы пришили, сейчас четырёх баб одновременно трахает и ещё пять литров молока даёт каждый день.
Американый говорят: вы врёте, такого не бывает.
Наши: да вы пришлите своего с деревянными глазами, пусть посмотрит.
Наши говорят: фигня, у нас сапёр наступил на мину, гениталии оторвало. Мы ему вымя от коровы пришили, сейчас четырёх баб одновременно трахает и ещё пять литров молока даёт каждый день.
Американый говорят: вы врёте, такого не бывает.
Наши: да вы пришлите своего с деревянными глазами, пусть посмотрит.
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
мужик заходит в подьезд. В подьезде света нет, на ощупь находит кнопку лифта, жмет.
Приехал лифт, двери открылись и там света нет. Опять на ощупь находит кнопку своего этажа, двери закрылись и лифт поехал.
И тут голос:
- Мужчина вам миньет сделать?
Мужик помялся и согласился.
Получил удовольствие...
Голос спрашивает:
- А у вас прикурить не будет?
Мужик достаёт зажигалку, поджигает:
- Маша???
- Папа?!?!
-Маша ты куришь???.
6-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:- Ну!! Когда уже поджигать-то будете?!
Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?
Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
— Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты ее нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
— Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
— С плохой...
— Я прострелил соседу дяде Коле х@й!
— А какая тогда очень плохая?
— Еще и маме обе щеки...
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— "Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"
Приехал лифт, двери открылись и там света нет. Опять на ощупь находит кнопку своего этажа, двери закрылись и лифт поехал.
И тут голос:
- Мужчина вам миньет сделать?
Мужик помялся и согласился.
Получил удовольствие...
Голос спрашивает:
- А у вас прикурить не будет?
Мужик достаёт зажигалку, поджигает:
- Маша???
- Папа?!?!
-Маша ты куришь???.
6-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:- Ну!! Когда уже поджигать-то будете?!
Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?
Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
— Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты ее нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
— Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
— С плохой...
— Я прострелил соседу дяде Коле х@й!
— А какая тогда очень плохая?
— Еще и маме обе щеки...
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— "Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Отгадай загадку:
"Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.
Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
— Я подумаю...
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно..., по слогам...
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!
"Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.
Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
— Я подумаю...
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно..., по слогам...
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!
Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Б#я, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...
Было у мужика три подруги.
Решил мужик женится.
И что бы значит выбрать самую лучшую дал каждой 100 000 долларов, со словами..
Тратьте как хотите а я погляжу подумаю.
Первая потратила все на себя, и превратилась в такую конфетку..И сказала мужику:
Я хочу что бы все видели какая у тебя красивая жена и тебе все завидовали.
Вторая потратила все на мужика, и приодела его, и умыла и пардон все побрила И сказала мужику:
Я хочу что бы ты был красивый, все видели какая у тебя жена, и видели как я тебя люблю и забочусь о тебе.и чтобы тебе все завидовали.
Третья вложила все в бизнесе, и принесла мужику сумму в десять раз больше, и сказала:
Я хочу что бы все видели какая у тебя хозяйственная жена и тебе завидовали.
?мужик подумал подумал......
И женился на той у которой СИСЬКИ больше...
Просрали все выходные!!!
Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Б#я, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...
Было у мужика три подруги.
Решил мужик женится.
И что бы значит выбрать самую лучшую дал каждой 100 000 долларов, со словами..
Тратьте как хотите а я погляжу подумаю.
Первая потратила все на себя, и превратилась в такую конфетку..И сказала мужику:
Я хочу что бы все видели какая у тебя красивая жена и тебе все завидовали.
Вторая потратила все на мужика, и приодела его, и умыла и пардон все побрила И сказала мужику:
Я хочу что бы ты был красивый, все видели какая у тебя жена, и видели как я тебя люблю и забочусь о тебе.и чтобы тебе все завидовали.
Третья вложила все в бизнесе, и принесла мужику сумму в десять раз больше, и сказала:
Я хочу что бы все видели какая у тебя хозяйственная жена и тебе завидовали.
?мужик подумал подумал......
И женился на той у которой СИСЬКИ больше...
FlyCat
43 регион
Улётный Кот
***
Два профессора в пруду в лодочке рыбачили
О делах пенсионерских не спеша судачили.
Математик первый был, а второй биолог.
И над лодкой от жары был раскинут полог.
Только рыбка не клюет, все-ж обидно даже,
А русалка возле них так хвостом и машет.
Повернётся так и сяк и плеснет водицей...
Только видит,- ничего в деле не годится.
Не отвлечь профессоров, всё ведут беседу
Да и жарко стало ей, время уж к обеду.
Подплыла она под борт чтобы их подслушать
И от слов таких рещила,- утопиться лучше...
Метематик говорит: "Трудная задача.
Пятьдесят на пятьдесят, вроде, не иначе.
Отнести куда же тварь к девам или рыбам?
Растолкуй, любезный, мне, я скажу спасибо"
Тут биолог говорит: "Что за перегибы,
Если анус впереди, то относим к рыбам,
Если сзади у неё эта приспособа,
Будем девой звать её не попутать что-бы"
Математик отвечал: "Это ж ерунда!"
И вздохнувши прошептал: "Ах, мои года"
А русалка вдруг решив, что не симпатичная,
Унырнула под корягу вся меланхоличная.
В общем, братцы, велика сила у науки
А русалки без русалов бесятся от скуки.
Скучно им без мужиков, так, по аналогии,
Но помогут скоро им биотехнологии.
Внуки тех профессоров кроят, режут гены и...
И кругом, куда ни глянь, все сплошные гении.
Обеспечим, говорят, пацанов-русальчиков.
Чтоб русалки у девчат не сманили мальчиков.
***
Два профессора в пруду в лодочке рыбачили
О делах пенсионерских не спеша судачили.
Математик первый был, а второй биолог.
И над лодкой от жары был раскинут полог.
Только рыбка не клюет, все-ж обидно даже,
А русалка возле них так хвостом и машет.
Повернётся так и сяк и плеснет водицей...
Только видит,- ничего в деле не годится.
Не отвлечь профессоров, всё ведут беседу
Да и жарко стало ей, время уж к обеду.
Подплыла она под борт чтобы их подслушать
И от слов таких рещила,- утопиться лучше...
Метематик говорит: "Трудная задача.
Пятьдесят на пятьдесят, вроде, не иначе.
Отнести куда же тварь к девам или рыбам?
Растолкуй, любезный, мне, я скажу спасибо"
Тут биолог говорит: "Что за перегибы,
Если анус впереди, то относим к рыбам,
Если сзади у неё эта приспособа,
Будем девой звать её не попутать что-бы"
Математик отвечал: "Это ж ерунда!"
И вздохнувши прошептал: "Ах, мои года"
А русалка вдруг решив, что не симпатичная,
Унырнула под корягу вся меланхоличная.
В общем, братцы, велика сила у науки
А русалки без русалов бесятся от скуки.
Скучно им без мужиков, так, по аналогии,
Но помогут скоро им биотехнологии.
Внуки тех профессоров кроят, режут гены и...
И кругом, куда ни глянь, все сплошные гении.
Обеспечим, говорят, пацанов-русальчиков.
Чтоб русалки у девчат не сманили мальчиков.
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Сидит мужик ловит рыбу.
Тут подходит красотка , раздевается до гола и собирается купаться.
А у красотки пирсинг..ну много у нее пирсинга...
Мужик задумчиво так:
Деваха , ты бы трусы то надела. Здесь щука на блесну знатно берет.
Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Тут подходит красотка , раздевается до гола и собирается купаться.
А у красотки пирсинг..ну много у нее пирсинга...
Мужик задумчиво так:
Деваха , ты бы трусы то надела. Здесь щука на блесну знатно берет.
Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...