Анекдоты,шутки,афоризмы.

[ski_vova]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?. .
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп» , да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?. .
Отец: - Да вот, с зятем водку пью…

Прерии.Ковбой на коне видит в далеке девушку .Думает ":ща начну скакать вокруг нее,она скажет:какой красивый конь.А я ей: причем тут конь давай потрахаемся"
Подлетает к девушке на всех парах.Она ему:
--- Давай потрахаемся хватит скакать. Он:
----Да причем потрахаться.Посмотри какой красивый конь

Приходит менеджер по продажам к фермеру и предлогает купить Суппер средство от комаров. Фермер выслушал всю презентацию и говорит
- Короче я привязывают тебя голым к дереву, обливаю твоим Суппер средством и если утром на тебе не будет ни одного укуса, куплю все что у тебя есть.
Утром фермер выходит во двор и идёт к дереву где привязан менеджер. На нем не было ни единого укуса, но выглядел он очень замученно как морально так и физически.
Фермер
- что с тобой?
Менегер
- Скажите, а у того теленка что мамки совсем нет?

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
В недоумении родные спрашивали его: "Какой еще аэропорт?".
А он загадочно ответил: "Оба"...

— Что делаешь?
— В кровати лежу!
— В какой позе?
— Поза 25... из книжки.
— Из какой книжки?
— Геннадия Малахова "Лечим геморрой с удовольствием"...

Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади...

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Утюг - женский эталон настоящего мужчины:
горяч, гладит и пьёт только воду.

Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно отмечает День ВДВ.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, протягивающих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю – не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую.
Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы..

Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.

Видите гуляющих по полю миллионеров?
Это необязательно гольф, возможно, это сборная России по футболу.

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

Статистика - наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го...
— А зачем вам лыжи?

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, Опоссум!

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
До чего Путин страну довёл!!!

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...

За лето одна мышь-полёвка съедает до тонны зерна.
© Из объяснительной министра сельского хозяйства РФ Н.В.Федорова

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

ЕС не признал Крым российским и ввёл против него санкции. Это значит, что они ввели санкции против Украины?

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

На экзамене:
- Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я скажу, как вас называют?

Маше срочно пришлось покупать собаку, после того, как родители нашли под подушкой кожаный ошейник...

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

 

[Сергей Ив]

 

[SVD]

🙂

 

[SVD]

🙂

 

[Cергей Б.]

Если человек счастлив больше одного дня подряд, значит, от него что-то скрывают.

 

[ski_vova]

Женщина заходит в автосалон Форда
-Я хотела бы приобрести машину.
-Модель?
-Нет секретарь, но за комплимент спасибо..

Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье "Завтра понедельник", а в четверг – "Завтра пятница"

Из обсуждения на кулинарном форуме:
Алёнушка: Ты вот как печень готовишь?
Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Что-то мне захотелось на природу.
Подышать свежим коньяком и шашлыком.

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора.
Я не лгу, но про коньяк умалчиваю.

- Что-то у тебя нездоровый вид...
- Я просто начал вести здоровый образ жизни.

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, мадемуазель: Опоссум здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Бал. Гости танцуют. Вдруг с шумом открывается дверь в зал. Поручик Ржевский с душераздирающим скрежетом тащит по мраморному полу унитаз, останавливается посреди изумленной толпы, снимает штаны, садится на унитаз и, достав сигару, интересуется:
— Дамы не будут возражать, если я закурю?
Пошли как-то в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят пьесу.
Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у Вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский замялся:
— Ну…Первая буква такая же, как в слове «холод», — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу соорентировался:
— А вторая такая же, как в слове «суд», — и толкает локтем Ржевского.
Поручик:
— А третья буква такая же, как третья буква в слове…
— Поручик, молчите!!!

Поручику Ржевскому на балу приспичило по-большому. Так сильно — мочи нет! Он мечется по дому в поисках туалета и не может его найти. Терпеть уже невмоготу, он заскакивает в первую попавшуюся комнату, спускает штаны и с наслаждением опорожняется. Сзади слышится недоуменный возглас. Поручик оборачивается и видит компанию дам и кавалеров, пьющих за столом чай.
— (Застегивая штаны) Ну и место вы нашли для чаепития, господа!

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, я решил в выходные и праздничные дни не пить.

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения.

Отпадают всякие сомнения, когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

Мнение человека, как транспорт. Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным.

Курс рубля преодолел психологически важную отметку "всем насрать".

Ещё один подобный кризис и россияне в панике купят Европу.

Известно, что нефть подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Вывод: водка в России делается из нефти.

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно.
Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: " Ну что, шеф вызывал уже? "

Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
- Даа помню... , начинают действовать! !

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один...

— Милочка, а сколько вы-таки весите?
— Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

Холмс, почему украинская армия освобождает только
Донбасс и не идет освобождать Крым?,......
- Элементарно Ватсон! Потому что там действительно есть Российская армия. БЗДЯТ,ХХЕРРОИ !

— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.

— У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.

— Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

— Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.

— Сложно поверить, что Итальянцы когда–то были Римлянами.

— Когда я слышу «Есть минутка?» – я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.

— Тату это не моё – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.

— Лучшая месть – это положить болт.

— Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать её на карте.

— Как жаль, что тупость не причиняет боль её носителю.

— Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе.

— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена.

— Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим.

— Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить её вечно.

— Кто–то ещё верит в правосудие, когда все порядочные люди откосили от обязанности быть присяжными?

— Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.

🙂

 

[MWW]

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

 

[SVD]

Учимся говорить правильно

 

[ski_vova]

Идёт грубый милиционер по улице. Видит - в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зачем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- Зачем?
- Пожарника лепить буду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- Милиционер получится!!!

Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"

-- Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Пожилая пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
Он: — За зубами пошел...

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает, и налево работает.

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
- зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь:
Другой волк представляет добро
- мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

 

[ski_vova]

ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
- Г. Это кто?"
- В. Барсук!
- Г. А на хрена он тебе?
- В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси!
Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"
- Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно,ладно... Это я погладила..

Жена мужу говорит: Дорогой, я хотела бы от тебя подарок, так чтобы легонько ножкой нажать, и за 3 секунды - до сотни....
Муж: - Дорогая, вот тебе подарок!
- Что это?
- Напольные весы!

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл..., нам тут не до шуток!

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат.
Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат.
Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал!

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться....


Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!


Факт о человеческой лени N.212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
===
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
=======
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу вточу.

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ё... твою мать!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!, ... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

Вась! Наш кот в тапки нагадил!!!
- Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- Ааа, ну дай ему сметанки!

 

[ski_vova]

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

- Вот чем вам не нравится Путин!!!
- Ну, как- чем??? Высокие цены, низкие зарплаты, нет возможности устроиться на высокооплачиваемую работу без образования и опыта работы...
- А, простите, до Путина в 90-е было лучше???
- Конечно, пришла в детский садик, покушала, покакала, и- спать...

3 женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по 10 долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 доларов, он получил из кассы 5 долларов и решил отдать их женщинам.
Но как поделить 5 на 3.
Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе взял 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть вместо 10 потратила 9 долларов.
Во сколько обошелся чайник женщинам?...Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман.
Получается 29.
Вопрос: где тридцатый доллар????

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае пилу и кричит жене:
– Клава, еп твою мать, где пила?
– Да не пила я, сам уже где-то нализался...!
– Не пи3ди Клава! Где пила?
– Ну, у соседа пила.
– И за какие такие заслуги ты ему дала?
– Да не давала я ему!
– Как, еп твою мать не давала, если пила у соседа!?
– Ну дала, но я же не знала, что он такой пи3дун!

Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:
- Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

- Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

- Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

- Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

- Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

- Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

- У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему, когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

- Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

- Hадо сделать сложую опеpацию на позвоночнике моему дpугу (ему 16 лет). К вpачам идти - доpого. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У кого есть опыт - поделитесь!

У вас такое хорошее резюме, что вы заканчивали?
- Рязанский резюмейный

Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спрашивает:
— Ты че плачешь?
— Я колеса потерял!
— Ну пойдем со мной, я тебе свои дам!
— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.

Доктор, у меня стреляет в боку.
Ok Google, "стрельба в Баку".

Сережа, перестань быть таким жадным.
А ты мне что?

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

- Здравствуйте, это Вам из ФСБ звонят...
- Я знаю.
- Откуда??
- А Вы мне на выключенную мобилку дозвонились.....

Салон самолёта. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
Их разговор звучит на весь салон:
- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тр**нем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов, её останавливает бабка:
- Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют!

 

[ski_vova]

🙂

 

[ski_vova]

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер переведён в спящий режим". Хоть с кем-то переспал.

Будильник делает с любимой песней чудеса - через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.

Попытки разгадать женскую логику привели к созданию теории хаоса.

В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой?
Жена:
— У чужого, сразу бы встал!

Главное в нужный момент уйти от ненужных людей.

В моей жизни работает только одно правило — "Если я не помню, значит этого не было".

Женщина! Устрой мужу разгрузочный день… не грузи его хотя бы ... сутки.

Иногда все происходит НАСТОЛЬКО внезапно... что даже не успеваешь охренеть...

Если выносят Ваш мозг Радуйтесь! Значит он представляет какую-то ценность

Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.
Они стараются, чтобы он был сыт по горло!

Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
— Пожалуй, все-таки этот возьму.
— Отличный выбор! — Одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
— Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две.
— Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо больше!

Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
— Ты что дура, я тебе сказал, меня нет!!
— Не волнуйся, это мне звонили.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр@хнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула, дает бабке подзатыльник и орет:
- Я же тебе говорил что г...но, а ты - засахарилось, засахарилось...

🙂

 

[ski_vova]

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают:
14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы.
Это город NАНUI, Перу.

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

— Доктор! Как там мой муж!?

— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:

— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да шучу я. Умер он, умер!

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это? ".
Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...

Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
Осторожно, я женат!
У женщины: Смелее, я замужем!

Муж возвращается домой поздно вечером,
жена его встречает:
- Саша, тут час назад Коля приходил,
очень искал тебя, похоже хотел тебя
позвать дрова колоть.
- Аааа, я у него год назад 2 штуки
баксов занял и не отдаю. Света, а ты
почему решила, что он хотел дрова
колоть?
- Ну он с топором приходил.

Стринги — это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.

— : Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь п%%%ы.

Не кури на пороховом складе — подорвешь здоровье.

Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...

— Я б ей вдул...
— С твоим объемом легких, ты и бубльгум не надуешь...

— : я вон аленку 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня п@здит теми лифчиками, которые ей теперь велики

— Господи! И где вы таких идиотов берете?!
— А этим у нас отдел кадров занимается.

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

В камере смертников:
— Вот бы покурить сейчас.
— Курить вредно.

— Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
— 10 баллов, — ответили яндекс. пробки

Оральный ceкc первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине.

Колея — это российский вариант дорожной разметки

Если уже и любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене...

не бывает страшных женщин бывают очень пугливые мужчины

Въехал грека раком в реку...

Начало беременности было замечательное...

Вчера в темном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.

Удивительное — рядом. . .
Число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются. . .

Выражение "Это не то, что ты думаешь" адресованное блондинке может относиться к любой ситуации.

Гомо бухиенс-человек пьющий. Бухо сапиенс-пьянь разумная.

Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват больше!

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни...

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...

Краткое пособие по ceкcу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить.

Она:
— Я в первый день знакомства не даю...
Он:
— Б**, ну, тогда хотя бы возми!

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

— Надоела мне рутина и однообразие ceкcа с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

— Вась! Твой член как одуванчик!
— Что, такой же красивый?!
— Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести — а все семена уже разлетелись.

Разговаривают два приятеля:
— Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я ее проводил до метро, ибо у нее сегодня рабочий день. В отличие от меня.
— Это все фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз ее вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти ее в школу!

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
— Мой сосед справа занимается онанизмом!
— Не обращай внимания!
— Да, но он это делает моей рукой!

У врача.
— Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
— Так это же нормально и очень хорошо.
— Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
— Не знаю, еще не примерил.

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
— Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
— Я не могу глубже! Я могу чаще!

Два приятеля ведут беседу в баре:
— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
— Всегда... Она видеть не может, когда мне хорошо...

— А мне надоело ceкcом заниматься!
— Почему?
— Скучно. Вот если бы... вдвоем!

Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок...

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
— Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошел откровенный:
— Слушай друг — ты уже три года живешь с этой женщиной. Давно хотел тебя
спросить. Тр@хал ты ее хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
— Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

Приходит муж домой:
— Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
— Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

 

[ski_vova]

— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натер.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.

Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном.
Который в шортах, это — я.

— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

Молчание — лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.

Слепому не покажешь, глухому не
расскажешь, дебилу не докажешь!!!

Не привыкай. Не жалей. Не подстраивайся.
Не жди добра. Не осуждай зло. Не доверяй.

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

— Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
— Б%я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
— .Среди легионеров поощерялись гомоceкcуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
— Так они были голубыми?
Препад снимает очки и говорит в аудиторию:
— Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".

В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

— Ты отвратительно себя ведешь.
— Книгу жалоб дать?

У семиклассницы в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и тр@хать вас не следовало.

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: — Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: — Ну и что?
С: — А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): — Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :
— Не понял!! Что за Причиндал?
— Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: — Оргазм был?
Жена: — Был.
Муж: — А что сказать надо?
Жена: — Спасибо.

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

- А вы драчун, Новосельцев!
- Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один.
- Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете!

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

- Всё, я больше не буду встречаться с этим изврaщенцем!
- А что не так?
- Да ему по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

- Алло, это бoрдель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бoрдель?
- Перезвоните через два часа.

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Ты еще здесь, мразь?

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - cекcyaльное отклонение.

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.

-Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал: "Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет".
Я сказал "Спасибо, ок".
На следующее утро мы сидим, завтракаем с семьёй, и мама спрашивает у меня: "Откуда у тебя этот засос на шее?".
Я говорю: "Это наш с папой маленький секрет"
После этого в семье все как-то не заладилось...

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

В публичном доме хозяйка пpocтитутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

 

[ski_vova]

😉

 

[ski_vova]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, мля, какой ранимый!

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!

Маленький сын спрашивает у мамы:
-Мам, а ты мне биту купишь?
-Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей-раз3,14дяев, бл@ть, купим, чтоб все, как у отца было!

Раннее утро. Деревня. Пожилая женщина кричит невестке:
-Даша, ты скотину покормила?
-Нет, мама! Ваш сынок еще спит.

 

[SVD]

🙂

 

[ski_vova]

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет:
- Ну, че вылупилась? Сейчас я тебя насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- Е... твою мать, точно! Я ведь яйца купить забыла.


Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушкакассиршу.
После нескольких секунд колеб@ний, кассирша просунула руку вкоробку.
— У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

В баре, не спешно потягивая пивко, разговаривают два мужика.
-Ты знаешь, подарил дочери на день рождения скрипку. Думал, пойдет в музыкальную школу, играть научится, известным музыкантом станет... Но, мои надежды не оправдались. Так и лежит инструмент, пылится...
-Да? У меня та же история. Купил теще чемодан...

Устроился мужик работать в пожарную часть.
Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
-Ну как новая работа?
-Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная. платят вовремя, спец.паек, обмундирование, добираться недалеко.... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шахматы играем, в домино.
Но, б...дь, как пожар - хоть увольняйся!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.


Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...


Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице:
— Че у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
— Не нравятся х*евые — возьмите пизд@тую!

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

 

[SVD]

🙂