- Откуда
- Саратовская обл.
Анекдоты,шутки,афоризмы.
Игорь_
Жизнь дана человеку один раз....ну и тд
- Откуда
- Тверская обл.
Смеялись всей компанией!!!Не удержалась,решила написать...)))Прочитайте-не пожалеете... Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: » Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Приходит мужик к сексопатологу и говорит;
-Доктор, у меня серьезная сексуальная проблема возникла.
-Какая?
-Вчера открываю кошелек, а там - х...й!
В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь не нарушая закон.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- А это, сынок, для преферансистов...
Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывют ватки? Они пахнут папой.
Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе?
- дорогая, не знаешь, сколько живут козлы?
- что, нездоровится?!
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!
Порой человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
-Скажите, а почему у католиков церковный хор поет под орган, или там фисгармонию, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну Вы знаете, настоящий талант... его, ведь, не пропьешь, а вот фисгармонию - запросто.
Несмотря на то, что россияне не разделяют европейские ценности, у среднего российского мужчины может случиться до шести Октоберфестов в год.
Экзамен в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по русски?
- Тут все говорят по русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— мам, ты что делаешь??
— не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— обоссались что-ли??
Приходит бизнесмен домой, достает записную книжку и ставит там галочку.
- Так... долг перед банком погашен.
Тут жена:
- Вань... я тебе сегодня изменила.
Ставит еще одну галочку.
- Так... и супружеский долг - тоже.
Мне можно доверить любую тайну. Год назад повысили зарплату, а жена до сих пор об этом не знает.
Чистая совесть, полный желудок и мягкий диван - вот три кита, на которых держится душевный комфорт человека.
Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются.
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА!!! Зараза!
- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
- Китайцы заявили свои права на американскую аэрокосмическую ассоциацию.
- Как?
- Да они просто сказали им: "это НАСА".
Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно...
- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!
Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака! - Это как? - Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.
- Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
- Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя в рыбном отделе!
- Ну так да, часть улова пришлось продать…
Работник завода никогда не сможет найти в Google информацию о листовой стали по запросу «жесть»
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Шеф в отпуске... Прислал своей секретарше смс: "что хорошего на работе?" Секретарша отвечает смс: "ВАС НЕТУ"!!!
Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».
Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило,.... что изнасилование у него сегодня как-то не задалось....
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
-Доктор, у меня серьезная сексуальная проблема возникла.
-Какая?
-Вчера открываю кошелек, а там - х...й!
В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь не нарушая закон.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- А это, сынок, для преферансистов...
Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывют ватки? Они пахнут папой.
Интересно, если я умру и попаду в ад, как быстро я пойму, что не на работе?
- дорогая, не знаешь, сколько живут козлы?
- что, нездоровится?!
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!
Порой человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
-Скажите, а почему у католиков церковный хор поет под орган, или там фисгармонию, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну Вы знаете, настоящий талант... его, ведь, не пропьешь, а вот фисгармонию - запросто.
Несмотря на то, что россияне не разделяют европейские ценности, у среднего российского мужчины может случиться до шести Октоберфестов в год.
Экзамен в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по русски?
- Тут все говорят по русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— мам, ты что делаешь??
— не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— обоссались что-ли??
Приходит бизнесмен домой, достает записную книжку и ставит там галочку.
- Так... долг перед банком погашен.
Тут жена:
- Вань... я тебе сегодня изменила.
Ставит еще одну галочку.
- Так... и супружеский долг - тоже.
Мне можно доверить любую тайну. Год назад повысили зарплату, а жена до сих пор об этом не знает.
Чистая совесть, полный желудок и мягкий диван - вот три кита, на которых держится душевный комфорт человека.
Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются.
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА!!! Зараза!
- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
- Китайцы заявили свои права на американскую аэрокосмическую ассоциацию.
- Как?
- Да они просто сказали им: "это НАСА".
Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно...
- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!
Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака! - Это как? - Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.
- Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
- Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя в рыбном отделе!
- Ну так да, часть улова пришлось продать…
Работник завода никогда не сможет найти в Google информацию о листовой стали по запросу «жесть»
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Шеф в отпуске... Прислал своей секретарше смс: "что хорошего на работе?" Секретарша отвечает смс: "ВАС НЕТУ"!!!
Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».
Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило,.... что изнасилование у него сегодня как-то не задалось....
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!
Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.
Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!
– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.
Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?
На уроке математики в начальной школе:
- Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
- Мариванна, двойку-то за что???
Звонок на детское радио:
- Моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"
Робинзон Крузо приучал Пятницу к европейским ценностям, у Пятницы потом долго болела попа...
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.
Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.
- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
Если Сурков видит свою тень - значит, война будет холодной!
Лучший способ сбросить лишний вес – представлять во время еды, что напротив вас сидит Онищенко и укоризненно смотрит на ваши продукты.
- Папа, а что означает фраза "Какой же я м##ак"?
- Эта фраза, сынок, означает - неправильно принятое решение.
Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе.
Появляется перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда, любые?
- Да!
- Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!
- А теперь - вытаскивай!
Телевизор и жизнь:
в телевизоре: бла, бла, бла...,
в жизни: Ужас, Ужас, Ужас....
- Чем занимаешься, подруга?
– Беременность планирую.
Вчера в телевизоре цветовая настройка сбилась, в итоге весь экран залило синим и зелёным, а мне об этом никто не сказал. Я-то обычно его не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть, что там интересного показывают.
Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...
Российские СМИ пишут, что за 23 года пропаганда превратила украинцев в дебилов. Врут как всегда - какими были, такими и остались.
Украина ведёт себя как скандальная бабища, буквально выпрашивающая у мужчины пощёчину... чтобы потом снять побои и подвести под статью.
Незнание того, как сделать, не является уважительной причиной неделания.
Покупайте комплект спутникового телевидения "ТриколорТВ". Тёща - в подарок!
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.
На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.
Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
Мне два раза объяснять не надо - бесполезно...
- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?
- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?
В Москве кто-то придумал рисовать на пешеходной зебре желтые полосы между белыми. Какие ещё нас ждут инновации? Может кирпич набок положим? Или знаку СТОП новый дизайн закажем за 232 миллиона?
- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа.. крассава!
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?
Минутная слабость у женщины может длиться годами.
Из чата:
hapsys : так, народ в 16:00 начинайте меня материть
LuC : да такое Черенок хоть с самого утра
Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!
- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
- Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.
- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.
Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!
- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!
Прибывает на МКС новый состав космонавтов, в составе которого - женщина.
Открывается шлюз.. заплывают новые астронавты. Капитан нового экипажа:
- Ребята, знакомьтесь... Дама...
Командир встречающих:
- Ик... А можно всех посмотреть?7
Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик.
Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.
Как сообщает наш информированный источник, в следующем году московские власти планируют ввести платную эвакуацию для стоящих в пробках автомобилей и штрафы за езду со скоростью ниже 30 км/ч. Чиновники полагают, эти меры эффективно помогут в борьбе с дорожными заторами и значительно увеличат среднюю скорость движения по городу. "Ситуация значительно улучшится", - заявил представитель ДепТранса, - "ведь водителям теперь будет невыгодно ездить медленно и стоять в пробках".
В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 года, и мой психологически-пельменный возраст - 42 года.
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»
Меньше трёх - для вкуса.
Больше трёх - для смысла.
Три - это экстремум.
Математика пива.
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства...
Говорит тёща зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Пришла СМС от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше." Я так прикинул - "У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят".
Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
Я свою меру знаю: упал - и хватит...
— Моя мама не пьет, водка - это мне!
Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.
Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!
– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.
Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?
На уроке математики в начальной школе:
- Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
- Мариванна, двойку-то за что???
Звонок на детское радио:
- Моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"
Робинзон Крузо приучал Пятницу к европейским ценностям, у Пятницы потом долго болела попа...
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.
Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.
- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
Если Сурков видит свою тень - значит, война будет холодной!
Лучший способ сбросить лишний вес – представлять во время еды, что напротив вас сидит Онищенко и укоризненно смотрит на ваши продукты.
- Папа, а что означает фраза "Какой же я м##ак"?
- Эта фраза, сынок, означает - неправильно принятое решение.
Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе.
Появляется перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда, любые?
- Да!
- Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!
- А теперь - вытаскивай!
Телевизор и жизнь:
в телевизоре: бла, бла, бла...,
в жизни: Ужас, Ужас, Ужас....
- Чем занимаешься, подруга?
– Беременность планирую.
Вчера в телевизоре цветовая настройка сбилась, в итоге весь экран залило синим и зелёным, а мне об этом никто не сказал. Я-то обычно его не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть, что там интересного показывают.
Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...
Российские СМИ пишут, что за 23 года пропаганда превратила украинцев в дебилов. Врут как всегда - какими были, такими и остались.
Украина ведёт себя как скандальная бабища, буквально выпрашивающая у мужчины пощёчину... чтобы потом снять побои и подвести под статью.
Незнание того, как сделать, не является уважительной причиной неделания.
Покупайте комплект спутникового телевидения "ТриколорТВ". Тёща - в подарок!
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать.
На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.
Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!
Мне два раза объяснять не надо - бесполезно...
- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?
- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?
В Москве кто-то придумал рисовать на пешеходной зебре желтые полосы между белыми. Какие ещё нас ждут инновации? Может кирпич набок положим? Или знаку СТОП новый дизайн закажем за 232 миллиона?
- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа.. крассава!
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
Эй, люди, ссылающиеся на Википедию в качестве доказательств! Знаете, что я там вчера про вас написал?
Минутная слабость у женщины может длиться годами.
Из чата:
hapsys : так, народ в 16:00 начинайте меня материть
LuC : да такое Черенок хоть с самого утра
Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.
Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!
- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
- Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6.
- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.
Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!
- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!
Прибывает на МКС новый состав космонавтов, в составе которого - женщина.
Открывается шлюз.. заплывают новые астронавты. Капитан нового экипажа:
- Ребята, знакомьтесь... Дама...
Командир встречающих:
- Ик... А можно всех посмотреть?7
Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик.
Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.
Как сообщает наш информированный источник, в следующем году московские власти планируют ввести платную эвакуацию для стоящих в пробках автомобилей и штрафы за езду со скоростью ниже 30 км/ч. Чиновники полагают, эти меры эффективно помогут в борьбе с дорожными заторами и значительно увеличат среднюю скорость движения по городу. "Ситуация значительно улучшится", - заявил представитель ДепТранса, - "ведь водителям теперь будет невыгодно ездить медленно и стоять в пробках".
В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 года, и мой психологически-пельменный возраст - 42 года.
Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»
Меньше трёх - для вкуса.
Больше трёх - для смысла.
Три - это экстремум.
Математика пива.
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства...
Говорит тёща зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Пришла СМС от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше." Я так прикинул - "У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят".
Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
Я свою меру знаю: упал - и хватит...
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб^нYлся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую!
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей.
Хотя, коты могут с этим утверждением и не согласиться.
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...
И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
В будни ты будишь ребенка в садик,а в выходные он мстит тебе за это.
Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее...
Будущую жену надёжнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
Рабинович спрашивает у раввина: "Скажите, ребе, в чем мне хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?"
- Рабинович, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...
Тут подбегает девушка в свадебном платье.
- ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
- Сарочка, да ложись как хочешь - тебя все равно поимеют.
Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос...
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
Кто при Горбачеве за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.
Бабушка с внуком на концерте классической музыки.
- Бабушка, а когда дяденька перепилит эту коробку мы пойдём домой?
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
Изучающие феномен украинского Майдана британские учёные™ обнаружили неожиданное подтверждение популярному тезису о том, что именно Россия является родиной слонов. Как известно, слон - это единственное млекопитающее на Земле, которое не может прыгать. Ну, а хто не скаче - тот москаль...
Бывают случаи, когда на стадионе болельщики оскорбляют футболистов и хоккеистов.
Но ещё не было ни одного случая, чтобы обозвали стрелков, биатлонистов, боксёров и копьеметателей.
Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор.
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по-по мм-м-мморде?![ch65279]
Были времена, когда всяких м**аков ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше
Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному.
В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб.
Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp...
Одесса. "Привоз" :
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …
- Да у тебя круги под глазами!...
- Это границы реальности.
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...
Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
Мужчина у врача:
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, интернета у вас нет…
- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, и не курил.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось...
Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.
Женщина не пошла в баню под предлогом, что ей нечего надеть!
А России теперь курить можно только за гаражами!
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...
Тот факт,что медуза выжила 650 лет без мозгов даёт надежду многим людям.
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее…
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!
🙂
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб^нYлся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую!
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей.
Хотя, коты могут с этим утверждением и не согласиться.
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...
И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
В будни ты будишь ребенка в садик,а в выходные он мстит тебе за это.
Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее...
Будущую жену надёжнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
Рабинович спрашивает у раввина: "Скажите, ребе, в чем мне хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?"
- Рабинович, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...
Тут подбегает девушка в свадебном платье.
- ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
- Сарочка, да ложись как хочешь - тебя все равно поимеют.
Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос...
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
Кто при Горбачеве за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.
Бабушка с внуком на концерте классической музыки.
- Бабушка, а когда дяденька перепилит эту коробку мы пойдём домой?
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
Изучающие феномен украинского Майдана британские учёные™ обнаружили неожиданное подтверждение популярному тезису о том, что именно Россия является родиной слонов. Как известно, слон - это единственное млекопитающее на Земле, которое не может прыгать. Ну, а хто не скаче - тот москаль...
Бывают случаи, когда на стадионе болельщики оскорбляют футболистов и хоккеистов.
Но ещё не было ни одного случая, чтобы обозвали стрелков, биатлонистов, боксёров и копьеметателей.
Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор.
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по-по мм-м-мморде?![ch65279]
Были времена, когда всяких м**аков ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше
Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному.
В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб.
Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp...
Одесса. "Привоз" :
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …
- Да у тебя круги под глазами!...
- Это границы реальности.
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...
Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
Мужчина у врача:
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, интернета у вас нет…
- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, и не курил.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось...
Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.
Женщина не пошла в баню под предлогом, что ей нечего надеть!
А России теперь курить можно только за гаражами!
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чём вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...
Тот факт,что медуза выжила 650 лет без мозгов даёт надежду многим людям.
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее…
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!
🙂
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Что-то на душе не спокойно... Сейчас бы армянского корвалола 5 звёзд..
Три дня наблюдал за муравейником!!! Ни планёрок, ни совещаний, ни разборов!!! ...и все работают!
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
- Мама я женюсь!
- На ком Сёмочка?
- На Яне.
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, ее папа – владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
Скажи своему учителю географии, - обращается одесский отец к сыну, - что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится. А пока, на, держи контурные карты.
... И всё-таки... Олимпийские Игры были организованы не зря!!!... Всю страну со "свечкой" обежали... Сняли таки порчу с России!!!... Первые результаты уже на лицо... Выиграли Олимпиаду... Вернули Крым!!!... И это только начало!
Понос - это утечка информации о том, что вы - засpaнец!
— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! — И как же это тебе удалось? — Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
- Это не сарай, а, б..ть, "Форт Баярд" какой-то!
У Абраши спрашивают:
- Вот у вас есть шесть яблок, половину вы отдали своему брату. Сколько яблок у вас осталось?
- Таки, пять с половиной.
Летят в самолёте Кличко, священник и школьник. Самолет начинает падать, а на борту всего 2 парашюта. Кличко: Я самый умный человек, я нужен народу, я должен спастись - берёт один парашют и прыгает. Священник школьнику: я старый человек, а тебе ещё жить - бери парашют и прыгай! Школьник: Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный человек надел мой портфель!
Три дня наблюдал за муравейником!!! Ни планёрок, ни совещаний, ни разборов!!! ...и все работают!
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
- Мама я женюсь!
- На ком Сёмочка?
- На Яне.
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, ее папа – владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
Скажи своему учителю географии, - обращается одесский отец к сыну, - что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится. А пока, на, держи контурные карты.
... И всё-таки... Олимпийские Игры были организованы не зря!!!... Всю страну со "свечкой" обежали... Сняли таки порчу с России!!!... Первые результаты уже на лицо... Выиграли Олимпиаду... Вернули Крым!!!... И это только начало!
Понос - это утечка информации о том, что вы - засpaнец!
— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! — И как же это тебе удалось? — Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
- Это не сарай, а, б..ть, "Форт Баярд" какой-то!
У Абраши спрашивают:
- Вот у вас есть шесть яблок, половину вы отдали своему брату. Сколько яблок у вас осталось?
- Таки, пять с половиной.
Летят в самолёте Кличко, священник и школьник. Самолет начинает падать, а на борту всего 2 парашюта. Кличко: Я самый умный человек, я нужен народу, я должен спастись - берёт один парашют и прыгает. Священник школьнику: я старый человек, а тебе ещё жить - бери парашют и прыгай! Школьник: Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный человек надел мой портфель!
S
SVD
Шутка русского языка - вот заголовок сегодняшних новостей - У НАТО может не хватить бюджета для выкупа "Мистралей" для России
ОСТРОВИТЯНИН
Я люблю небо
- Откуда
- Санкт-Петербург
erisky
Я люблю строить самолеты!
- Откуда
- г.Оренбург
Продукция для канибалов
...дети любят Тёму... потому что - это ВКУСНО!
[highlight]http://www.youtube.com/watch?v=j5XFzvMJLmE&list=PLLb_vKZ4L6zhpxDY5Ma1eGelX6UOOxkR3[/highlight]
Из основных проблем России следует исключить дороги.
Засланная Западом лиловая корова по кличке Милка их разрушает!!!
[highlight]http://www.youtube.com/watch?v=uV4LY9Ej9LQ[/highlight]
...дети любят Тёму... потому что - это ВКУСНО!
[highlight]http://www.youtube.com/watch?v=j5XFzvMJLmE&list=PLLb_vKZ4L6zhpxDY5Ma1eGelX6UOOxkR3[/highlight]
Из основных проблем России следует исключить дороги.
Засланная Западом лиловая корова по кличке Милка их разрушает!!!
[highlight]http://www.youtube.com/watch?v=uV4LY9Ej9LQ[/highlight]
-Кто это - «человек дождя»?
-Это мокрый, бездомный человек, предводитель и предмет поклонения некой группы народных масс.
-Как его можно охарактеризовать одним словом?
-Бомждь!
-Это мокрый, бездомный человек, предводитель и предмет поклонения некой группы народных масс.
-Как его можно охарактеризовать одним словом?
-Бомждь!
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Обезьяна бегает по лесу и кричит: "кризис, кризис!", встречает волка,
говорит волку:"Волк, кризис, кризис", волк отвечает:"Что, мне кризис я,
как ел мясо, так и ем!", обязьяна дальше бежит по лесу и кричит:
"кризис, кризис!", встречает лису, говорит лисе: "Лиса, кризис,
кризис!", лиса отвечает: "Что мне кризис я, как ходила в шубе, так и
буду ходить!"
обязьяна дальше бежит по лесу и кричит: "кризис, кризис!",
останавливается у озера, смотрит в озеро, видит отражение и думает: "Что
мне кризис, я как ходила сголой жопой, так и буду ходить!"
говорит волку:"Волк, кризис, кризис", волк отвечает:"Что, мне кризис я,
как ел мясо, так и ем!", обязьяна дальше бежит по лесу и кричит:
"кризис, кризис!", встречает лису, говорит лисе: "Лиса, кризис,
кризис!", лиса отвечает: "Что мне кризис я, как ходила в шубе, так и
буду ходить!"
обязьяна дальше бежит по лесу и кричит: "кризис, кризис!",
останавливается у озера, смотрит в озеро, видит отражение и думает: "Что
мне кризис, я как ходила сголой жопой, так и буду ходить!"
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!
- Что бы вы поменяли, если бы смогли вернуться в прошлое?
- Рубли
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!
В аптеке:
- Извините, а у вас есть г-а-н-д-о-н с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!
Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Я отвечаю:
- Я тут
А он под нос себе ворчит:
- Ты – злобный кролик, я вообще-то дочку звал.
Я узнал всё про твоего любовника!
- Это не правда дорогой!!! Врут!!!
- Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
Пап а Пап !
А кого ты больше хотел мальчика или девочку?
Я просто хотел маму.
вспомнилось про собаку:
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? !
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... .
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хeр сосать будем... »
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
🙂
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!
- Что бы вы поменяли, если бы смогли вернуться в прошлое?
- Рубли
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!
В аптеке:
- Извините, а у вас есть г-а-н-д-о-н с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!
Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Я отвечаю:
- Я тут
А он под нос себе ворчит:
- Ты – злобный кролик, я вообще-то дочку звал.
Я узнал всё про твоего любовника!
- Это не правда дорогой!!! Врут!!!
- Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
Пап а Пап !
А кого ты больше хотел мальчика или девочку?
Я просто хотел маму.
вспомнилось про собаку:
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? !
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... .
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хeр сосать будем... »
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
🙂
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000$ за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
- Сколько вы берёте?
- 1000$ за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?