Анекдоты,шутки,афоризмы.
S
SVD
Про автоматические системы управления полетами
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
– говорить летчикам, когда можно садиться;
– говорить летчикам, когда можно взлетать;
– говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;
– говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера – наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть – им же не видно сверху ничего, они же – как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук – за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это – глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.
Вы наст 😀 😀 😀 😀
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
– говорить летчикам, когда можно садиться;
– говорить летчикам, когда можно взлетать;
– говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;
– говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера – наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть – им же не видно сверху ничего, они же – как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук – за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это – глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.
Вы наст 😀 😀 😀 😀
V
Vazha
Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
JohnDoe
Усы-то сбрею, а умище-то куда дену? )))
- Откуда
- где-то в России....
Vazha сказал(а):
Из той же серии:
- Стоять! Не двигаться!
- Это что, ограбление?
- Нет, блин! Групповое фото!
;D
V
Vazha
Вертолет4ик
Я люблю строить самолеты!
Понравилась история: http://emihappens.com/view.php?id=16 🙂
V
Vazha
Старый анекдот.
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
K
Kikimor_bobr
Бородатый до невозможности.
Вышел лётчик на пенсию. Стал подрабатывать таксистом. После первого дня работы очнулся в реанимации. У него спрашивают, что случилось то? Да, говорит, еду еду, впереди столб, ну я газ в пол и рога на себя.
Вышел лётчик на пенсию. Стал подрабатывать таксистом. После первого дня работы очнулся в реанимации. У него спрашивают, что случилось то? Да, говорит, еду еду, впереди столб, ну я газ в пол и рога на себя.
V
Vazha
V
Vazha
http://www.youtube.com/watch?v=ebwCjzu5cwA
K
Kikimor_bobr
На концерте классической музыки со сцены звучит симфония Чайковского. Все сидят под впечатлением божественных звуков. Только один мужик крутится. Поворачивается к соседу слева и спрашивает - извините, это не вы сказали ё@ твою мать? Нет не я. Он поворачивается к соседу справа и спрашивает - извините это не вы сказали ё@ твою мать? Нет не я. К соседу спереди с тем же вопросом - извините это не вы сказали ё@ твою мать? Нет не я. Ну значит музыка навеяла.
- Откуда
- Приморский край
http://www.youtube.com/watch?v=Y8rIzec1PH4
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
После 10 секунд полёта ракетоноситель Фалкон 9Р из многоразового превратился в одноразовый.
- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
Никогда больше не буду так плюхаться на диван - думал отец, снимая сына с люстры.
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Сурдопереводчик во время концерта группы “Ленинград” всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения “Копать-колотить все деньги”.
Слова “б***ь” и “нах*й” надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это ещё больше ухудшит ситуацию.
Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась:
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот я и сам могу взять!
Муж поздно пришел домой, свет не включает, тихо на цыпочках прокрался в спальню - шмыг к жене под одеяло. А жена ему:
-Сережа, это ты?
В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы.... и все как я - за грибами...
Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.
- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
- Почему правительство Москвы меняет асфальт на плитку?
- Очень просто: Собянина когда-то сбил роллер и он их теперь ненавидит!
- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему?
- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...
Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.
Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька....
Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!
Рубль предлагают исключить из международного оборота...
Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.
Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
- Братья Кличко - настоящие фашисты!
- Почему?
- Коротко подстрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров.
Цель акции : "сьешь польское яблоко, латвийские шпроты и запей все это эстонским молоком" - не только поддержать местных производителей , но и обеспечить себя собственным газом ...
Вышестоящий мужчина на эскалаторе за пару метров до низу хлопает по плечу нижестоящего и спрашивает: - Вы сейчас сходите?..
Президент Порошенко подписал указ считать воровство российского газа из трубы за все годы независимости Украины - авансовыми санкциями.
- Милый, я дома.
- Та задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!
"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом тяжести.
Она: Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
Он: С однофамильцем познакомить?
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?! ...
Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- еб...льник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник
70 драже "Тик-так" на завтрак, 40 на обед и 30 на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое...
- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно
получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной
битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.
- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
Стоят три девушки- стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?! !
- Доктор, скажите, у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет …
- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!...
Матрос спрашивает у капитана:
-Капитан, а что будет если встретятся наш корабль и айсберг.
Капитан:
-Айсберг поплывет дальше.
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во
Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!
…и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!...
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает: "Закажите все, не хочу рисковать".
Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."
Сидят два хомячка на берегу речки, шапочки вяжут. Подходит бегемотик сзади и спрашивает:
- Мужики, а глубина-то большая?
Хомячок:
- Большая, бегемотик, большая. Трех тебя скроет.
- Ну, спасибо.
Разбегается, бултых с размаха. А там по-щиколотку, на дне ржавая арматура, железки, вилы... Уплывают вниз по течению бегемотовы кишки... Второй хомячок первому:
- Зачем же ты так жестоко бегемотика-то обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?...
Он и она в постели. Его рука скользит под ее одеяло.
Она, недовольно: Начинается!
Он, отворачиваясь: И не кончается.
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе🙂
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила🙂
Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне биту купишь?
- Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей разпи*дяев, бл*дь купим, чтобы всё, как у отца было!
Летят в самолёте Кличко, священник и школьник. Самолет начинает падать, а на борту всего 2 парашюта. Кличко: Я самый умный человек, я нужен народу, я должен спастись - берёт один парашют и прыгает. Священник школьнику: я старый человек, а тебе ещё жить - бери парашют и прыгай! Школьник: Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный человек надел мой портфель!
Налоговый инспектор лежит в реанимации:
- Доктор, я умираю…
- Сейчас я вам помогу.
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … "кресло-кончалка 200$"
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
Возвращаясь из гостей, жена возмущённо выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить: "Выпустите собаку!"
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... .
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.
- Бaбушкa, a кто тaкие люди с гумaнитaрным склaдом умa?
- Дaже и не знaю, кaк тебе скaзaть, внучок... Рaньше их дурaкaми нaзывaли.
Алло, это секс по телефону?
– Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Да, это дом для престарелых!
- В таком случае нам остается только одно. .
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.
- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.
- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
Никогда больше не буду так плюхаться на диван - думал отец, снимая сына с люстры.
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Сурдопереводчик во время концерта группы “Ленинград” всё время просто держал поднятым вверх средний палец.
Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения “Копать-колотить все деньги”.
Слова “б***ь” и “нах*й” надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это ещё больше ухудшит ситуацию.
Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась:
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот я и сам могу взять!
Муж поздно пришел домой, свет не включает, тихо на цыпочках прокрался в спальню - шмыг к жене под одеяло. А жена ему:
-Сережа, это ты?
В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы.... и все как я - за грибами...
Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.
- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
- Почему правительство Москвы меняет асфальт на плитку?
- Очень просто: Собянина когда-то сбил роллер и он их теперь ненавидит!
- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему?
- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...
Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.
Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька....
Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!
Рубль предлагают исключить из международного оборота...
Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.
Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
- Братья Кличко - настоящие фашисты!
- Почему?
- Коротко подстрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров.
Цель акции : "сьешь польское яблоко, латвийские шпроты и запей все это эстонским молоком" - не только поддержать местных производителей , но и обеспечить себя собственным газом ...
Вышестоящий мужчина на эскалаторе за пару метров до низу хлопает по плечу нижестоящего и спрашивает: - Вы сейчас сходите?..
Президент Порошенко подписал указ считать воровство российского газа из трубы за все годы независимости Украины - авансовыми санкциями.
- Милый, я дома.
- Та задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!
"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом тяжести.
Она: Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
Он: С однофамильцем познакомить?
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?! ...
Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- еб...льник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник
70 драже "Тик-так" на завтрак, 40 на обед и 30 на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое...
- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно
получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной
битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.
- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
Стоят три девушки- стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?! !
- Доктор, скажите, у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет …
- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!...
Матрос спрашивает у капитана:
-Капитан, а что будет если встретятся наш корабль и айсберг.
Капитан:
-Айсберг поплывет дальше.
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во
Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!
…и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!...
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает: "Закажите все, не хочу рисковать".
Объявление в университете:
"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."
Сидят два хомячка на берегу речки, шапочки вяжут. Подходит бегемотик сзади и спрашивает:
- Мужики, а глубина-то большая?
Хомячок:
- Большая, бегемотик, большая. Трех тебя скроет.
- Ну, спасибо.
Разбегается, бултых с размаха. А там по-щиколотку, на дне ржавая арматура, железки, вилы... Уплывают вниз по течению бегемотовы кишки... Второй хомячок первому:
- Зачем же ты так жестоко бегемотика-то обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?...
Он и она в постели. Его рука скользит под ее одеяло.
Она, недовольно: Начинается!
Он, отворачиваясь: И не кончается.
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе🙂
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила🙂
Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне биту купишь?
- Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей разпи*дяев, бл*дь купим, чтобы всё, как у отца было!
Летят в самолёте Кличко, священник и школьник. Самолет начинает падать, а на борту всего 2 парашюта. Кличко: Я самый умный человек, я нужен народу, я должен спастись - берёт один парашют и прыгает. Священник школьнику: я старый человек, а тебе ещё жить - бери парашют и прыгай! Школьник: Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный человек надел мой портфель!
Налоговый инспектор лежит в реанимации:
- Доктор, я умираю…
- Сейчас я вам помогу.
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … "кресло-кончалка 200$"
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
Возвращаясь из гостей, жена возмущённо выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить: "Выпустите собаку!"
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... .
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.
- Бaбушкa, a кто тaкие люди с гумaнитaрным склaдом умa?
- Дaже и не знaю, кaк тебе скaзaть, внучок... Рaньше их дурaкaми нaзывaли.
Алло, это секс по телефону?
– Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Да, это дом для престарелых!
- В таком случае нам остается только одно. .
- ?!
- Померяться письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.
- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.
ski_vova
Я люблю небо!
- Откуда
- Михайловск, Свердл.обл.Урал
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.
- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?
Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.
- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.
- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Полярной звезды!
- Чего ты там, убогий, блекочешь?! Не поняла...
- Ништяк, говорю, у тебя е*альник!
- Молодой человек, это так мило!..
Мой шестидневный отдых на море в пяти словах:
- Не помню, но было круто!
- А у нас в Алма-Ате сегодня было землетрясение.
- Ну и как?
- Потрясающе!
Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.
С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!
Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.
- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не п**дела под руку!
Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.
Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
Чтобы пробиться на первые роли, нужно быть последней сволочью.
- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.
Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?
Торговое лобби продавило санкции против Запада. Распродадут таки залежавшийся импорт!
В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро:
- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Решением правительства Медведева за качеством продуктов питания для населения будет следить новая структура: РОСКОРМНАДЗОР.
Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…
Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...
После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как люди крутят пальцем у виска.
- Ты что такой дёрганный? Терпение что ли кончилось?
- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!
На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.
.. Пo территoриям несется нa бешеннoй скoрoсти крaденaя машина
"Subaru". В ней сидят два aрaбa. Нa oднoм из вирaжей мaшинa не вписывaется в пoвoрoт и врубaется в бетoнaду. Машина взрывается.
Жaлкo...
Действительнo жaлкo... тaм ведь еще для трoих местo былo .
Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Мсье, у меня очень маленькая щелочка... Проводник: - Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!..
Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя
женатыми.
Направлялась к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, идиоты тупые"
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
Кем рaботaешь?
- Уклaдчиком пaрaшютов.
- Дa, зaнятие не из легких. Ну и кaк, спрaвляешься?
- Нa мою рaботу еще никто не жaловaлся!
- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа...
Что получится, если построить милиционеров плечом к плечу от Москвы до Петербурга? - Мусоропровод Москва-Петербург.
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
Бог подарил людям два вида радости: Первый называется - счастье, второй - злорадство.
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"
-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?
Нью-йорк.Два полицеиских патрулируют квартал для белых,
смотрят лежит дохлый негр с 20 пулевыми ранениями в голове.
-(полицеиские)Какое зверское самоубийство!!!
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на
репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
Рыбак уходит с рыбалки, сматывет удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает...
- "Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех нахрен!"
В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают...
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...
Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам
молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Еbись ты в рот!!!
Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены? Или подороже?
- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте..
Притворись дураком, сделай начальнику приятное.
Завтра повезу свое тело в Ялту - КРЫМИРОВАТЬ!
Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.
Встречаются два одессита: - Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И таки шо? - Так и хочется съездить!
Ходят слухи, что на некоторые особо ответственные сервера компании Майкрософт работают под управлением Linux.
- Я секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, еб#т все, кому не лень.
Учитель музыки - Вовочке:
- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ! "
Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.
- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?
Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.
- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.
- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Полярной звезды!
- Чего ты там, убогий, блекочешь?! Не поняла...
- Ништяк, говорю, у тебя е*альник!
- Молодой человек, это так мило!..
Мой шестидневный отдых на море в пяти словах:
- Не помню, но было круто!
- А у нас в Алма-Ате сегодня было землетрясение.
- Ну и как?
- Потрясающе!
Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.
С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!
Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.
- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не п**дела под руку!
Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.
Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
Чтобы пробиться на первые роли, нужно быть последней сволочью.
- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.
Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?
Торговое лобби продавило санкции против Запада. Распродадут таки залежавшийся импорт!
В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро:
- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Решением правительства Медведева за качеством продуктов питания для населения будет следить новая структура: РОСКОРМНАДЗОР.
Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…
Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...
После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как люди крутят пальцем у виска.
- Ты что такой дёрганный? Терпение что ли кончилось?
- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!
На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.
.. Пo территoриям несется нa бешеннoй скoрoсти крaденaя машина
"Subaru". В ней сидят два aрaбa. Нa oднoм из вирaжей мaшинa не вписывaется в пoвoрoт и врубaется в бетoнaду. Машина взрывается.
Жaлкo...
Действительнo жaлкo... тaм ведь еще для трoих местo былo .
Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Мсье, у меня очень маленькая щелочка... Проводник: - Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!..
Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя
женатыми.
Направлялась к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, идиоты тупые"
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
Кем рaботaешь?
- Уклaдчиком пaрaшютов.
- Дa, зaнятие не из легких. Ну и кaк, спрaвляешься?
- Нa мою рaботу еще никто не жaловaлся!
- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа...
Что получится, если построить милиционеров плечом к плечу от Москвы до Петербурга? - Мусоропровод Москва-Петербург.
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
Бог подарил людям два вида радости: Первый называется - счастье, второй - злорадство.
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"
-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?
Нью-йорк.Два полицеиских патрулируют квартал для белых,
смотрят лежит дохлый негр с 20 пулевыми ранениями в голове.
-(полицеиские)Какое зверское самоубийство!!!
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на
репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
Рыбак уходит с рыбалки, сматывет удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает...
- "Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех нахрен!"
В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают...
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...
Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам
молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Еbись ты в рот!!!
Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены? Или подороже?
- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте..
Притворись дураком, сделай начальнику приятное.
Завтра повезу свое тело в Ялту - КРЫМИРОВАТЬ!
Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.
Встречаются два одессита: - Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И таки шо? - Так и хочется съездить!
Ходят слухи, что на некоторые особо ответственные сервера компании Майкрософт работают под управлением Linux.
- Я секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, еб#т все, кому не лень.
Учитель музыки - Вовочке:
- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ! "
Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
K
Kikimor_bobr
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
С весёлым утром!
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашёл в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю лётного поля, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-жёлтый, как и у всей команды, комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Из самолёта выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты. Зрители, собравшиеся на лётном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и наоборот напитками. И вот от самолёта отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несётся следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несётся к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись вверх. Скорая помощь, включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своём ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами лётном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолёту: «Больше я у вас, сволочей, не работаю!» Врач скорой помощи упала в обморок… ;D
Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашёл в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю лётного поля, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-жёлтый, как и у всей команды, комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Из самолёта выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты. Зрители, собравшиеся на лётном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и наоборот напитками. И вот от самолёта отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несётся следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несётся к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись вверх. Скорая помощь, включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своём ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами лётном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолёту: «Больше я у вас, сволочей, не работаю!» Врач скорой помощи упала в обморок… ;D