Анекдоты,шутки,афоризмы.

[sergei-aero89]

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.

Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.

Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.

Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.

Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.

Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.

Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.


                                       х х х


Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,

ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.

Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.

 

[sergei-aero89]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.

Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.

Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.

А то о чем вы подумали - это идеальная.



                       х х х

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.

Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.

Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

- Плачу 500 долларов, только быстрее.

Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.

Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

- Ты стоматолог?!

Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- Н-н-нет.

- Ты моей теще язык вырвал!!!

 

[sergei-aero89]

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

 

[slavka33bis]

.

 

[slavka33bis]

Чук и Гек ищут своего брата Чака, в детстве усыновленного американцами.

Магазин "Все для футбола": телевизор, пиво, сигареты.

Света так и не смогла понять, ее новый парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.

Лесоруб настолько усердно трудился, что от капающего пота дерево только росло и становилось все крепче.

На съемках камеры видеонаблюдения заснято ограбление винного магазина. Это единственная запись с выпускного.

Установленный в «Оку» сабвуфер, разорвал ее на части.

Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек.

Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.

Сергей Зверев, вышедший поздравить участниц конкурса красоты, занял первое место.

Единственный способ перебить запах перегара от сантехника - попросить его снять обувь.

Характеристика мужа из детского сада: отлично спит, кушает, гуляет. 35 лет прошло - ничего не поменялось.

После принятия нового закона о запрете курения в общественных местах, школьникам приходится курить за гаражами вместе с депутатами.

Как приятно, когда просыпаешься и видишь - все разгромлено, порушено... горы мусора и грязной посуды... а дом не твой.

Вчера вспомнил детство: жевал жвачку, надувал пузыри. Долго думал, что не так. Потом понял – раньше пузыри за щетину не цеплялись..

Если прочитать состав леденца типа «Чупа-чупс», поймешь, что безопаснее съесть его палочку.

Купил просроченные пельмени – дочитал «Войну и мир».

Меня угнетают названия кошачьего корма: я вынужден есть пельмени, а кот - рагу из кролика.

Неправильно говорить, что у женщины выдалось плохое утро, точнее - день не задался у всей семьи.

Купи дешёвый презерватив! Выиграй 420 тысяч рублей!

Ваш последний альбом – настоящий подарок слушателям. Диск не читается!

Отсутствие смайлика в ответном смс «Пока не родила» заставляет понервничать не одного мужчину.

Во время матча по футболу, комментатор, опрокинувший на себя кружку чая, очень точно описал игру сборной Росии.

Разогнав гей-парад, омоновцы не досчитались нескольких дубинок.

Супружеские узы очень тяжелы. Их приходится нести только вдвоем. А порой и третий не помешает.

Если ты способен разбудить спящего, от тебя можно ждать любой подлости.

 

[slavka33bis]

Идет Билли по улице, смотрит - новый супермаркет. Дай, думает, зайду.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?


(Б):- Мне перчатки нужны.
(П):- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
(Б):- Здравствуйте мне нужны перчатки.
(П):- Вам летние или зимние?
(Б):- Зимние
(П):- Тогда пройдите в вон тот отдел.
(Б):- Здравствуйте мне нужны перчатки.
(П):- Вам кожаные или нет?
(Б):- Кожаные.
(П):-Тогда Вам в вон тот отдел.
(Билли не понял, но ладно, пошел.)
(Б):- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
(П):- Вам с натуральным мехом или нет?
(Б):- С натуральным конечно.
(П):- Вам надо в отдел напротив.
(Билли весь на нервах идет дальше)
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Том который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, ж о п у  я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

 

[slavka33bis]

Сидит стаааарый олигарх в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Олигарх, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!


После рождения ребёнка молодой неискушённый папа понял 10 непреложных истин:
1 - Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых
2 - Всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд
3 - Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
4 - Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - Зонтик никогда не может заменить парашют
7 - Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа
9 - Суперклей клеит действительно всё
10 - Пожарная машина приезжает за 10 мин.


Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили их сразу в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

 

[slavka33bis]

Умом Россию не понять
она с умом не совместима

Американец думает стоя, англичанин сидя, немец на ходу, и только русский патом.

Никто не победит того народа,
чьи идеалы - бабы, водка и свобода!

Боже, когда в России будет райская жизнь? Бог заплакал и сказал "я наверное не доживу..."

Кому на Руси жить хорошо,
тому и на Кипре живется неплохо.

Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки. У русских это звучит гораздо менее поэтично...

Только у нас, в России, от контролёров бегают всей электричкой

Что будет если в России не станет водки??
Согласно теории Ломоносова она появиться где-то в другом месте, там и будет Россия.

Русский человек заплатит за халяву любые деньги!

Русский человек ради "хрен знает зачем" способен на удивительные поступки!!!

Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками

Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.

Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал."

 

[slavka33bis]

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А у нас как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.


- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!


Сказала ему: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД".
Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился.......?
Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина!!!


Встал утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай стольник, я сам уйду.


Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.


Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады лупу прислали!


Дочка пьяная стучит в дверь.
-Кто?
-Катя!
-Какая Катя?
-походу уже никакая!!!!!

 

[slavka33bis]

Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет,
если при этом в воде останется фен -
всё, писдец,
ты - ракета.
 
  ***
- Максим, ты чего делаешь?
- Дерево выкапываю. Математика домашку задала, корень найти.
- Ну ничего себе?! Тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить...
- И чё?
- Сидит, нож точит. Плачет.

  ***

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
- В аварию попали?
- Нет, чихнул в шкафу?

   ***

Стоит нарик зимой на базаре и продаёт какие-то синие полузамёрзшие тушки птиц, тут подходит бабушка, смотрит на этих птичек и спрашивает:
- Сынок, это курица?
- Бабка, ты чё, еба_утая штоли?! Это хаваеца!!!

   ***
Поставили наpкомана учителем литеpатуpы.
Заходит он в класс, усаживается за стол, говоpит:
-Сегодня, дети, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
-Запишите тему...(затягивается)
-...Осень...(затягивается )
-...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А кули... Осень же!!!

   ***
Крыша хлопает в ладоши...всем спасибо! "План" хороший!

   ***

Менты ломятся в дверь.
Открывает покачивающийся наркоша.
Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

   ***

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай, говорю!

   ***

Врачам часто приходится писать диагнозы с высокой степенью неопределенности.
Но термин «неведомая ёппанная куйня» употреблять как-то совестно.
Он сугубо технический.

   ***

— Пацаны, я вчера у друга машину…
- Купил?
- Ну… потом, конечно, пришлось купить.

   ***

— 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
-- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

   ***

- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
- Старушку через дорогу переводил!

   ***

Выпивший ведущий «Метео-ТВ» всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

   ***

Кофе и сигарета-хорошо звучит! Тахикордия и рак легких, уже как то не очень!

   ***

Стоит маленькая девочка и плачет.
Подходит к ней мужик и говорит:
- Девочка, ты чего плачешь?
-А-а-а-, мама всех котят в речке утопила!
-Да, ужас!
-Ужас! А ведь обещала, что я их топить буду!

   ***

— А мне тут замуж предложили выйти…
— А кто?
— Родители…

   ***

— Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить?
— Нет.
— Почему?
— Рядом лежать буду.

   ***

О Божеее, у меня все руки в пальцах!

   ***

-- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.

   ***

Если человек какой-то особенный, то он наступив на грабли по бошке получает лопатой...

   ***

Если мама меня учила быть милой, ласковой, культурной, то это вовсе не значит, что я не смогу врезать ногой в челюсть, как учил меня папа.

 

[slavka33bis]

Папа укладывает дочку спать.
Мама через полчаса заглядывает в спальню:
-- Ну что? Спит?
-- Да, мам. Спит...
   ***
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по ритму жизни, я зомби!
   ***
Жена бизнесмена жалуется своей подруге:
- Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!
   *** 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!
   ***
- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
- Поместилась?
   ***
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
   ***
- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
   ***
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "я подумаю".
    ***
Учитель:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка:
- Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...
   ***
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
   ***

 

[slavka33bis]

Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он улыбнулся, обнял её, поцеловал в лобик и нежно шепнул на ушко:
- Я тебе челюсть сломаю...
   ***
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
   ***
Акция для папы:-
"Уложи ребёнка спать и получил маму в подарок..."
   ***
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
   ***
- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!- Не умничай. Зубы тоже...
   ***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тя бесполезно...
   ***
Если мужчина пригласил на тортик с чаем,
значит ты и без водки красивая.
   ***
Перед встречей девушка спрашивает парня:

- Как я тебя узнаю?
-Я буду в черной шапке, джинсах и синей рубашке, рост примерно 180, вес 74
-Хорошо, тогда я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.
   ***
Ограбление банка. У грабителя слетает маска. Он подходит к кассиру и спрашивает.
- Ты видел меня?
- Да,.... (раздался выстрел, упал труп кассира)
- Кто еще видел меня?
Из под стула раздается голос:
- Теща моя, но она сейчас дома.
   ***
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
   ***
Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.   
   ***
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
   ***

 

[slavka33bis]

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
   ***
Ночь.
Улица.
Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце:
с машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки.
Глаза у парня вышли из орбит.
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!
   ***
Бармен - клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
   ***
У стойки бара:
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!
   ***
Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
   ***
Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься.
Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и не уходишь.
   ***
Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
   ***
В ресторане:
- Официант, что это?
- Это заказанный вами жареный цыплёнок!
- Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.
   ***
– Где тебя черти носят???
– Блин, ты их тоже видишь?
   ***
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
   ***
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
   ***
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёр!
   ***
Два маленьких мальчика в автобусе:
- Тебе сколько лет?
- Четыле, а тебе?
- Не знаю.
- А ты водочку пьешь?
- Нет.
- Кулишь?
- Нет.
- С девочками гуляешь?
- Нет.
- Ну, значит тебе еще тли...
   ***
Вот меня бесит,когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришёл жрать - жри молча!
   ***
Парикмах#р, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
   ***
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
   ***

 

[sergei-aero89]

Привезли как то из Японии станок на завод (автомат всё делает САМ). Мужики спрятались- все ушли они давай пробовать; шестигранник вставили набрали на дисплее задачу-болты с гайками-он выполнил. Мужики ни хера себе,а на дисплее А ВЫ КАК ДУМАЛИ.Тогда принесли бревно задача- шахматный набор-он выполнил. Мужики ни хера себе,а на дисплее А ВЫ КАК ДУМАЛИ. Притащили старую рельсу с приваренной всякой хернёй в которую при пожаре звонили задача- рюмки с вилками он скрежетал гремел и натружено гудел наконец ВСТАЛ-на дисплее НИ ХЕРА СЕБЕ, А МУЖИКИ-А ВЫ КАК ДУМАЛИ !!!????[ch65279]

 

[шкипер]

Пятница! Всех с наступающим!
Сегодня случайно услышал этот монолог о самодельщике по радио.
Только на видео перед словами "легко отделался"  в оригинале есть фраза "вручили подписку о не выезде" 🙂

https://youtu.be/ug81fiVeX3Y

 

[slavka33bis]

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает (уже пятидесятый раз):
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, уже заепавшись отвечать, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!
   ***
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать!?"
   ***
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо?
... папе стало плохо...
   ***
Они женились очень скромно:
лишь кольца, роспись, поцелуй...
зато развод гуляли шумно:
подарки, драки и салют.
   ***
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
   ***
- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
   ***
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, умеет ли ваш ребёнок разговаривать матом.
   ***
Люблю смотреть людям прямо в глаза. Некоторые с перепугу даже здороваются.
   ***
Моя жизнь не похожа на поговорку "бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".
   ***
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня
   ***
- Как провёл новогоднюю ночь?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
   ***

 

[slavka33bis]

Прощеное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан—листы.
   ***
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:  — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
   ***
Жена:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
   ***
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
   ***
Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо — синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:   — Динамо чемпион!   — Воистину чемпион!
   ***
Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.
   ***

 

[slavka33bis]

Весна...
Во дворе стоит свеже пригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка:
— Хочешь себе такую?
Рядом на капоте чем — то острым нацарапано:
— А вы с какой целью интересуетесь?
   ***
ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унёс  ж о п у  в неизвестном направлении....
   ***
21 декабря 2017 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: - «Ребят, продлевать будете?»
   ***
Девушки, помните: ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00.
   ***
Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.
    ***
- Ты обиделась?
- Нет
- Сильно?
- Да.
    ***
- Ну что, больной, проблемы с алкоголем?
- Ну что Вы, доктор? Сплошные радости!
    ***
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
    ***
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте ”Белаза” бетонная плита пыталась отползти.
    ***
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
    ***
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х#я?
   ***
Весна - это такая пора, когда возбуждает даже не красота женских ножек, а само их наличие!
   ***
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и скоро начнёт мстить...
   ***
КОЛЫБЕЛЬНАЯ

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку оторвёт лиса!
Зайка высосет глаза!
    
      (ну а дальше не для нормальной психики)

   ***
Шла середина весны.
На улице тихо падал тёплый весенний снег.

 

[Iskander-69]

https://m.youtube.com/watch?v=Pi92rM9agPE&itct=CAgQpDAYBSITCJOEz7KbttICFUoKDQod_iMLBTIHcmVsYXRlZEi-vpmviMCwnx0%3D
https://m.youtube.com/watch?v=1Aagmilpbqo&itct=CAoQpDAYAyITCPbWk7WdttICFdUgDQodbBQOVzIHcmVsYXRlZEjlooCRsJeZi_4B

 

[slavka33bis]

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
   ***
Путина бояться - в сортир не ходить.
   ***
В связи с переименованием Милиции в Полицию Медики заволновались ...
   ***
- А на том свете плохо?
- Не знаю. Пока никто не жаловался...
   ***
Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
   ***

- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?
   ***
Блондинка Валуеву:
- Вы меня домой не подбросите?
- Легко, а на какой этаж?
   ***
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
   ***
Запись в медицинской каpточке: ”Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак”.
   ***
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.
   ***
– Откройте, милиция!
– Ну-ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!
   ***
Если у вас проблемы с грызунами - выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами!
   ***
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
   ***
- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!
   ***
Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!
   ***


- Чем отличаются женская логика от железной?
- Женская не ржавеет.
   ***
Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.
   ***
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
   ***