Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!
- Так я за неё и спрашиваю!
Фима, от чего умерла ваша тёща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
Циля возвращается домой в бриллиантовых сережках.
- Откуда? - спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же! А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны, да и то не моего размера.
- Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, - говорит Мендель. - Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
- Ну и что тут плохого?
- Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я!
- Представляешь, Сара дала в газету объявление: <<Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь>>.
- И много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.
* Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: быстрее ешь и беги за вторым!
* Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится...!!!!!
* Добрая вахтерша - главная причина беременности девушек в общежитии.
* Ученые утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстет лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa...
* Если она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это предел моих мечтаний!» - не спешите ей его покупать. Дальше уже начнется беспредел.
* Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости!
Инспектор ДПС у врача:
– Доктор, а может, можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю... значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?..
***
Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
Инструкция по устройству китайского автомобиля. Отец и сын её рассматривают:
Папа, это теперь наша библия?
Нет сынок, это наша камасутра.
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!
- Софа Абрамовна, здрасте Вам ! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!
Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.
- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.
- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!
- Та вы шо,мама! Он же старый!!
- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!
- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?
Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!
Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!
Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
- Симочка, можно вас на минутку спросить?
С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
- Сарочка, скажите а чем Вы мужа кормите ?
- Как чем кормим ? Что сами кушаем то и ему даем!
Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
- Софочка, как ваши дела?
- Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю....
- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
- Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!!!
Идут два одессита ночью на Паскоте.
Навстречу - два гопника.
- Абрам, давай таки перейдем на другую сторону. А то их двое, а ми одни..
Изя Вы случайно не шахтер?
- я не неслучайно не шахтер, я принципиально не шахтер.
Изя, говорят, шо вы свою Цилю замуж выдали?
- Таки да
- Удачно?
- Нет. Окнами во двор.
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа! ...Ой!
Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад! Тот ищет- ищет, ищет- ищет, два- три года в Москве всю плитку поднимает- нету!(((
Спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть,а ?!"
ВВП: "Ты под "пятиэтажками" смотрел?!"
- Вирус-вымогатель «WannaCry» атаковал Израиль.
- Таки ой. И шо?
- Остался должен.
Муж спрашивает жену:- Ты у психиатра была? - Была. -Что он сказал? - Да ничего серьезного, просто веселая дура.
